Que Hueva!!

Cerrado hasta nuevo aviso...

2009-01-11T11:38:00.000-08:00

Ya que eh estado demasiado ausente y no eh podido actualizar por falta de tiempo, tome la decisión de cerrar este espacio por un tiempo indefinido, espero algún día estar de regreso y traer más cosas para postear y compartir con ustedes...

Ciao...

Situaciones embarazosas parte 3

2008-11-03T19:25:00.000-08:00

Otra vez metiendo la pata pffff jaja, pero bueno al menos esta nos dio risa, sucedió algo así:

Compadre: Aquí agarramos el camión y ese nos lleva hasta allá
JL: Seguro que por aquí pasa?
Compadre: Si wey, es mas creo que es ese que viene ahí
JL: Ah deja le hago la parada
(En ese momento hice la parada del camión y este empieza a detenerse)
Compadre: Ah no, este no es!
Mente de yo: Maldito desgraciado!!
JL: Y ahora?? pss ya se detuvo
Compadre: Nos la va a rayar por haberlo detenido na mas por que si
JL: Na' pss deja le digo que no, que me equivoque
Compadre: No, mejor pregúntale cualquier cosa na' mas pa' despistarla wey!
JL: mmm... bueno!
(Dirigiéndome al chofer)
JL: Oye compadre, vas para Plaza Sesamo???
Chofer: Si joven!
Mente de yo: Shit!! me lleva la &#$%&...
JL: Ah bueno... pues que se divierta!!
Chofer: Hijos de su &#$%/&....
Compadre: jaja, porque le dijiste eso
JL: jaja no se, fue lo primero que se me ocurrió
Compadre: je chale, salio igual, de todas formas nos la rayo
JL: ¬¬ animal!! pa' que te hago caso... mejor vámonos en taxi

Un día como hoy

2008-10-06T20:42:00.000-07:00

Ya me decidí a actualizar esto, mmmm... pero pss no se que poner jaja, así que les compartiré lo que paso en un día como hoy pero de hace tres meses. Así es, un 7 de julio del 2008 ocurrió un suceso que cambio mi vida rotundamente... mmmm... bueno no tanto así jaja la vdd dramatice un poco, pero pss si es algo que no se me olvidara.

Resulta que en ese día lluvioso y algo fresco estando en el trabajo, ahí en el taller, de la nada apareció una perrita, escondida en una esquina, remojada y temblando de frío. Mi compañero y yo la secamos y le compre un poco de comida, no se veía que tuviera dueño además que estaba algo herida, así que tome la decisión de llevármela para mi casa, claro que yo pensé que me dirían en mi casa que para que ando recogiendo perros de la calle, pero no me importo y me la lleve.

Al día siguiente la lleve al veterinario y le encontraron varias complicaciones, aparte de las heridas, tenia pulgas, estaba llena de parásitos y además estaba muy desnutrida, mmm... tenia como mes y medio apenas, así que la deje a que la atendieran.

Foto de cuando la encontré

Después de un mes tuvo una notable mejoría, ya solo se le notaban las puras peladas que tenia en el lomo, cuello, y oreja pero ya cicatrizado.

Para el segundo mes ya estaba completamente bien, aquí una foto

Y ahora que ya son tres meses desde el día que la encontré y la traje a mi casa ya esta completamente sana, bien traviesa y desmadrosa pero pss no hay pex, desde el día que la traje me encariñe demasiado así que no hay ningún problema, foto aquí.

y si cambio mi vida mmm... o al menos economicamente jajaja, ya que traga bastante, los baños, garrapaticidas, vacunas y demás también salen caritos je, y todavía tener que recoger el montón de cagadas que deja en el patio jajaja eso si no tiene precio jeje

Mmmm... los botes que se ven de fondo son sus juguetes... ¬¬ no piensen mal X)

P.S. Mmmmm... no se que raza es je, de chiquilla se parecía como que a un Boxer, pero ahora parece algo mas como Bull Terrier, aunque ya vi que hay un buen de razas de la familia del Terrier, como el Staffordshire Terrier Americano, Staffordshire Bull Terrier, American Pit Bull y no se que tantos mas, asi que sabra Dios que raza sera.

Up date

Encontre un video, del primer ladrido X) jejeje

Otro Feliz Cumple

2008-09-18T22:06:00.000-07:00

Así es, pero esta vez se trata de otra gran amiga, igual de adorada y hermosa X), la primera chica blogger que conocí cuando inicie este espacio y que casi inmediatamente fue de agregación al msn y al tratarla mas personalmente y no tanto por el puro blog realmente comprobé que es una gran persona, que no solo es linda por fuera sino también por dentro y que además hace honor a su alias X) jeje...

Muchas felicidades Queen!!! ya sabes que te deseo lo mejor de lo mejor, y pues que Dios te conceda muchos años mas, que la pases excelente en tu día!!

Feliz Feliz Cumpleaños!!!

2008-08-16T22:55:00.000-07:00

Bueno raza, pss hoy es un día muy especial por que es el B-day de una excelente persona, una gran amiga que he tenido la dicha de haberla conocido por este medio (bendito blogger que te hace conocer gente tan especial), pues si hoy 16 de Agosto de 2008 es el b-day de Rena...

Renata pss ya sabes que te deseo lo mejor, que te la pases de lo mas lindo en tu día y pss bienvenida a tus 22 primaveras jeje, casi por 1 mes y sentirás como me siento jajaja pero están chidos los 22 X) disfrutalos jeje

Ps. Apoco no esta bien bonita mi amiga X) jeje... Rena pss de nueva cuenta, que te la pases de lo mejor en tu día

Fiesta, fiesta!! X)

Que apretados! =)

2008-06-11T21:12:00.000-07:00

Jajaja no lo puedo creer todavía X) y yo que me quejaba que aquí el metro siempre esta hasta la madre de gente, y que la raza aprovecha para ir dando arrimones jaja, pero estos cuates si se pasaron!! yo creo que ni las vacas viajan así jaja y si no miren estos videos...

=S ... chale yo nunca me metería ahí jaja y es que es muy desesperante, o bueno, al menos eso es una de las cosas que me fastidia, ir en el metro o en un camión y que toda la raza esta tan amontonada que ni te puedes mover, lo mas odioso es que todavía de que el chofer ve que esta a reventar sigue metiendo pasajeros y después para bajar es un pedote mundial!! ni te puedes rascar la... panza a gusto jaja por que ni las manos puedes mover X)...

Pero sí, definitivamente las multitudes me agobian, el simple hecho de ir a un lugar que esta a reventar y no puedes ni pasar, solo te quedas parado y dejas que la misma gente te vaya moviendo, que vayas caminando al ritmo de paso al que estas acostumbrado y que la gente vaya caminando tan despacio y que no puedas ni sacar la vuelta porque vienen platicando o están lelos viendo alguna cosa y tapan toda la pasada!!

Pero bueno, nada de lo que eh pasado hasta el momento es tan extremo como en los videos jajaja

Que alguien me explique!!

2008-05-06T20:00:00.000-07:00

Creo que tengo dudas acerca de la entrega de este paquete

O_O sin comentarios...

Adios, adios...

2008-04-13T21:07:00.000-07:00

♪♫A donde irá veloz y fatigada la golondrina que de aquí se va por si en el viento se hallara extraviada buscando abrigo y no lo encontrara...♫♪

Pues si, compadre te echare de menos ahora que te nos vayas para allá pa' Toluca, o sea... nos cambiaste por el chorizo jajaja... pero pss ojala te vaya muy bien ya sabes cabron, te deseo mucho exito y lo mejor de lo mejor, y echale un chingo de ganas pss ahora si pss pa' que no te vayan a enchorizar en el trabajo jajaja

Y pss aqui estan dos fotos del recuerdo, la primera una de las tantas pendejadas que haciamos y que extrañare definitivamente...

Y la segunda la del dia de ayer a escasos dias para tu partida, jajaja te pusiste bien cerdo la vdd jajaja a ver si ahora que te toque comer chorizo todos los dias no engordas mas jajaja

Mucho exito compadre!!

Exigentes o Exagerados ??

2008-03-09T20:19:00.000-07:00

A hora ya entiendo por que es tan difícil encontrar un trabajo que tenga que ver con lo que estudias y es que na' mas miren la siguiente imagen que es de una bolsa de trabajo

O sea no dudo que haya quien cumpla con todos los requisitos, pero no mamen!! o sea como? recién egresado y ya con maestría??? pss donde chingados, digo no es común que puedas iniciar tu maestría antes de terminar primero con tu carrera o licenciatura... Intercambios fuera de México? yo creo que son demasiado pocos los que tienen la oportunidad de irse a estudiar fuera de aquí, ahora que el que tenga la oportunidad de irse fuera de México a estudiar y sobretodo que tenga primer lugar en su generación, que les hace pensar que se regresaran a trabajar acá? digo, yo creo que buscarían la manera de quedarse, no se en Alemania, Francia, España, etc... ganar en euros, dls. y no en pesos jeje. Esta es una de las empresas mas exageradas en los perfiles para sus vacantes.

También existen otras empresas que buscan recién egresados con experiencia de 4 o 5 años en "x" puesto... o sea como?? si cuando terminas la carrera cuentas esos 4-5 años atrás, te darás cuenta que es casi cuando empezaste la carrera, y normalmente cuando vas empezando no te dan la oportunidad por que según no cuentas con la "experiencia necesaria" y si nunca te dan la oportunidad de empezar pss cuando vas a juntar todos esos años de experiencia.

Yo creo que básicamente es eso, las empresas deberían de darle la oportunidad de crecer y desarrollarse en campo a los jóvenes que estén iniciando, si no pues cuando se les va a dar dicha oportunidad... Usted que piensa amigo lector?

Uno de Animalitos

2008-02-10T20:06:00.000-08:00

El día de hoy tengo mucha hueva de postear así que solo les dejare una pequeña fabula, saludos a todos los que pasan por aquí.

La Fabula del Oso y el Conejo

Un Conejo y un Oso se encontraban cagando plácidamente en un bosque cuando el Oso le pregunta al Conejo:

Moraleja:

Si eres presumido y boconcito, mejor caga solo.

Las Piñatas

2008-02-04T12:08:00.000-08:00

Platicando con un compadre salio el tema de las fiestas infantiles y con ello el tema de las piñatas, y nos preguntábamos…

JLuis: eh compadre, que cosas, ahora sacan piñatas de cada personaje, hasta Dora la exploradora tiene piñata!!! Digo quien chingados va a querer una piñata de esa mona fea

Compi: pss es que hay niños que les gusta mucho el personaje, por ejemplo si un niño se cree spiderman pss le compran la piñata del spiderman!!

JLuis: o_O o sea que hay niños que quisieran ser como Bob Esponja?? O Patricio?? O… Nemo?? O sea a un niño le gustaría ser un pez?? Changos!! Yo creí que solo Juan Luis Guerra deseaba ser un pez X)

Compi: hay no mames!! Pero… si… es vdd!!!

JLuis: na’ o sea si te entiendo, y que raro no??

Compi: por qué raro???

JLuis: pss digo, si tu como niño quieres ser como spiderman, pa’ que le compras una piñata de el para que le pegue!! Digo como le vas a pegar a tu héroe favorito?? En todo caso le compraría un duende verde pss para pegarle al malo no?? X)

Compi: O_O pinche loco!!

JLuis: chale, no pss yo decía!!

Así que llegamos a la conclusión de que lo que le enseñas a los niños es a destruir a tus seres queridos y aquellas personas a quienes admiras!! Sii, que no sigas los ideales de una figura externa a tu familia por muy buena gente que parezca.

Ahora bien, la piñata si tiene significado (información cultural). Se dice que se origina en China (ah esos chinos todo hacen!! Ya hasta enlatan los nopales!!) en las celebraciones de año nuevo y que de ahí se la lleva Marco Polo a Europa (que ogt se robo la piñata de los chinos, bueno creo que aquí nace la piratería) en Italia se le da el nombre de pignatta y aquí ya le dan un sentido religioso y ajustado principalmente a las fiestas de cuaresma.
Ya después en España y posteriormente acá en América se le da el significado de representar la lucha entre el bien y el mal. Originalmente es una estrella de 7 picos cada una representa los pecados capitales y de colores para representar las tentaciones de tales pecados, mientras que el palo simboliza los dones de Dios para vencer el mal, los ojos vendados que representa la fe y los dulces que representan la gracia que se recibe con el perdón de los pecados.

Pero bueno, no creo que algún día hagan un spiderman o un Bob esponja con 7 brazos para seguir con dicho significado…

aunque bueno… pensándolo bien, si se atreven a hacer esto, podríamos esperar cualquier cosa…

o_O??????

Y hablando de...

Y Los Marlboro?‏

2008-01-30T22:23:00.000-08:00

Como diría un camarada, esta es una historia verifica!! jeje X) Resulta que un compadre se va para Houston, Texas, pss dando el rol no, y como este compi es mas chacuaco que nada o sea que fuma a lo bestia!! Pss resulta que se le terminan sus cigarrillos (hay que mamila se escucha, cigarrillos!!) bueno total que se acerca a una tienda pues para comprar el vicio, y pss el compadre esta igual de wey que yo pal’ inglich yu nouu!! Y pss sucedió algo así…

Compi: jai!!
Chica: hi, can I help you??
Compi: o_O?? este... este…
Chica: (sonriendo, esperando poder ayudar al compi)
Compi: mi querer cigarrouss!!
Chica: o_O? oh sorry, I don’t understand you
Compi: (hablando como retardado) yoooo… quiiieeeeroooo… uuuunnn!! ffffsshh (llevando sus dedos a la boca simulando que fumaba y aventaba humo)
Chica: oh ok, which one?
Compi: o_O??

Primero intento con señas, típico “haciendo” las letras con los dedos algo así…

Pero pss como que no dio resultado, por que la chica no entendió ni madres!! Ahora si que se quedo con cara de what?? Será por que tal vez tenga los dedos chuecos?? o quizá porque hasta para hacer señas tiene mala ortografía?? (con eso de que lo puso con “v” en lugar de “b” y se comió una “r”) o porque hasta para hacer señas esta igual de wey que para hablar el inglich, sabrá Dios…
Pero después su mente se ilumino... si, un pequeño haz de luz entro por uno de los traga luz de la tienda, llego directo a su cabeza y comenzó a calentarla un poco, haciendo que el hamster se desentumiera y empezara a girar de nuevo la ruedita y entonces…

Oh si!!! recordó con gran dificultad la estupida cancioncita de las vocales que le enseño la maestra Lupita allá en 1° de secu… y se dispuso a usar su intelecto (junto con los conocimientos que le dejo la profe Lupita) y se dispuso a deletrear la marca de los cigarros…

Compi: (tratando de deletrear) em... ei... el... bi... ou... ar... ou...

Total que le dijo que pss Malboro (ya saben siempre nos comemos la primer “r” jeje)

Chica: (con dificultades para entender) ah ok!!

Pues que se agacha para sacar los cigarros debajo del mostrador y pss que sucede lo inevitable, se le sale un pedazo… Un pedo pues!! (y no del susto) - hagan de cuenta lo que le sucedió a Lucerito en aquella ocasión que se agacho y para su desgracia tenia el micro en las manos y se escucho a nivel nacional - más o menos así, pero pss esta chica no tenia micro, y de buenas por que sino?!! A la veeerrrr… pero pss si trono!!

La chica se levanta como si nada hubiese pasado… (sonrojada, saca los cigarros y los pone en le mostrador)

Chica: Two Fifty!!!
Compi: (indignado) aah chinga!!! No mames pss si Fifty tu!!! No me jodas!!

Pues si, esto le sucedió al amigo de un amigo… si, el mismo de las almorranas… digo no… este, ese es otro!

Up Date: Hablando de...!!

Post Extrañatorio!!

2008-01-22T13:24:00.000-08:00

Pues si, este será un post extrañatorio dedicado a la pequeña Rena... hey ya regresa!! T_T jajaja, pss si aún recuerdo cuando segun faltaba mucho para que partieras...

O sea eran 3 meses!! y de pronto llego el día

Y es que ahora las madrugadas ya no son iguales!! ya no platico hasta tarde por msn como en aquella ocación...

y se repitio otra vez...

y otra...

Changos!! =S cada vez era mas tarde jajaja, pero bueno despues de ese dia hice un gran decubrimiento, si...

Y es que tambien siempre aprendia algo XD jajaja, como en aquella ocación...

y esta otra...

y esta otra...

Pero bueno, pues ya regresaras un día (almenos que te cases y te quedes allá) jeje pero bueno hasta entonces pss ya sabes que andaremos aqui.

Ah y me encontre con algo al momento de hacer este post...

Y un mes despues...

Y ahora yo digo: Rena, tu sabes que era en broma vdd!! jajaja sabes que no lo decia en serio XD digo aparte pss ya pregunte en el registro civil y cobran muy caro por letra jajaja, changos!! yo y mi bocota!! jajaja

La señora malhablada

2008-01-13T23:31:00.000-08:00

Oh! como olvidar aquel día jaja, esa vez hasta me canse de reír XD, resulta que saliendo de la escuela tomo el camión para ir a casa, iba sentado cuando de pronto una señora hace sonar el timbre del camión para bajarse, y el chofer no se paro sino hasta después de dos calles… cuando la señora bien molesta…

Señora: Chingada madre!!! Estas sordo o que, porque chingados no te paras cabron!!
Chofer: no pos’… pos’…
Señora: Chingado pues es que manejan como pendejos, cada vez están mas brutos!! Y ábreme la pinche puerta que ya me quiero bajar a la chingada!!

El chofer abre la puerta… la señora se baja del camión mentándosela al chofer… la gente callada… el camión arranca de nuevo… y un señor bien indignado dice…

Señor indignado: Pinche vieja malhablada vdd
Yo: jajaja
Chofer: siii
Señor indignado: sii, yo no se como chingados puede decir tanta pinche pendejada, deberían de lavarle la pinche boca con agua oxigenada a la cabrona, pa’ ver si así se le quita de andar diciendo tantas pinches maldiciones, chingado hasta parece que no le enseñaron los que son los pinches modales, creé que se ve muy chula con tantas pendejadas que dice, la gente que es así no vale pa’ pura madre
Gente del camión: o_O??
Yo: jajaja

No, no, no, es que en su momento que risa me dio y también cuando me acuerdo jaja por que el señor según bien indignado por la forma de hablar de la señora y el salio peor XD pero pss bueno… así hay cada pinche malhablado XD jajajaja

Ocupado???

2007-12-27T00:30:00.000-08:00

Ah que trabajador!!!

A poco piensas?? o_O

Ajá!!

Bueno... al menos tienes buena mano!

La ociosidad también requiere que le dedique tiempo no?? X)

Temas de Conversación

2007-12-13T00:07:00.000-08:00

Hace días vi un pequeño artículo de solo unas cuatas líneas y decía: Romper el fuego parece ser la consigna de quienes cortan el silencio, ese silencio incómodo que a veces se produce en medio de una conversación.
De pronto se me vino a la mente lo que son los temas de conversación, el como hacer para entablar una conversación con alguien a quien no conocemos, ya que pues hablar con algún conocido no es tan difícil en comparación como cuando vamos a algún lugar y nos vemos rodeados de gente “nueva”. Bien dicen que en estos casos hay que buscar temas de interés general y no recurrir al “famoso que tiempo tienes” para iniciar una conversación… esto me trae recuerdos…

Camino a la casa… me subo al camión y me siento junto a una chica muy guapa…

Mi mente: wooooww, che… viejota!!... Que le digo??... mmmm... ah!!
Yo: (sonrisa de oreja a oreja) disculpa amiga que tiempo traes??
Chica guapa: (con cara de, ah que estupido!! Y señalando mi reloj) el tuyo no funciona???

Changos!!! Me equivoque de recuerdo… bueno el caso es que eso ya no es tan valido, es muy trillado (y algunas veces no funciona jaja lo se!!) así que hay que buscar otro pretexto para poder iniciar una conversación.

El tema de conversación puede variar mucho en función del grado de confianza que tengamos con las personas presentes.
Si la reunión es familiar podemos hablar de temas inclusive más personales, pero si es social debemos de tratar temas de interés común para todos, y tratar de no hablar de personas que no se encuentren presentes… eso me recuerda…

Reunión en casa de un Camarada...

Compi1: aaahh con madre wey!! Me están cayendo con madre estas cheves
Compi2: si wey, que mas quieres, cheve, comida, buena música…
Compi1: simón wey… pero sabes que nos hace falta??
Compi2: que wey??
Compi1: pss el peter!! Jajaja, ahora de quien chingados nos vamos a reír!! Jaja que mamón vdd
Yo: jaja ya se cabron!! Pero pss con tanta pendejada que hace pss como no lo vas a extrañar, pss si na’ mas acuérdate de la del vocho!! (Déle clic pa’ que vea lo que hace peter) Jajaja
Compi2: jajaja siiii
Camote de peter: eh weyes, que mamones!! Na’ mas por que no esta!! Pffff jaja aunque bueno siempre se lo dicen en su cara que esta bien wey!!
Compi1: na’ wey es que peter es todo un personaje, aparte el es feliz así!!

También puede darse el caso de llegar a conversaciones donde se traten temas más específicos como de la profesión, etc., etc. El contar con un repertorio más extenso de posibilidades, pero siempre con cuidado de no hablar de temas que no conoce, y mucho menos el tratar de hacernos pasar por unos expertos…

Típica discusión entre Ing. Y Lic. Que se dan entre mis colegas el Morgan, Esgar y su servidor contra mi compadre el Marco, Peter, y demás…

Marco: noooo Morgan los Lic. Somos mejores que ustedes por que ustedes trabajan para nosotros y hacen lo que les pidamos!!
Morgan: si wey, pero pss na’ mas mira a tu alrededor y todo, TODO lo que veas esta hecho por ingenieros!!
Unos minutos de bla, bla, bla…
Esgar: pss yo como Ing. Conozco lo mismo que tu como Lic. Y si no pss vamos a hacernos una pregunta y una pregunta a ver que tal y ya nos dejamos de este tema jaja
Peter: sobres!! Tú empieza
Esgar: A ver peter, ahí te va algo de térmica, sencillito!! si metes una botella, una cheve, (seca) al “refri” y después la sacas de ahí, por que “suda”??
Peter: (después de media hora) no pss no se!!
Esgar: bueno pss por que el aire tiene humedad, y bla, bla, bla… pero bueno ahora tú pregúntame
Peter: a ver, que te pregunto… aaahh!! Ya se!, como se saca el IVA
Esgar: aaayy no mames!! Pss es el 15% jaja
Colegas de Peter: jajajajaja no mames peter!! Mejor ya no le muevas o nos vas a empinar a todos!!

Hay temas que cuando te encuentras con gente que no conoces no deberías de tratar, como lo es el tema de política, religión y el sexo…

Cumpleaños de un compadre…
Desconocido1: pss no se pero debería de ganar el peje!!
Desconocido2: que te pasa!!! Claro que no, el bueno es el Felipe!! O que piensas tu?? (refiriéndose a mi)
Yo: eemmm… bueno pss la neta yo prefiero que el que vaya a ser nuestro presidente tenga cara de FeliPITO que de Pejendejo!!! Jajaja.
Después de indignarse por el comentario y de una bola de habladurías, discusiones y demás…
Vieja borracha: pss debería regresar Carlos Salinas gueee, el es mi amigo y pss nunca robo nada, el es con madre!! Pa’ que haya otro como el va a estar bien cabron gueee…
Todos: O_O???
Silencio rotundo
Grillos: Cri… cri… Cri… cri

Así que mejor en ciertas charlas evite las polémicas o sobre todo juicios, bueno digo, no somos quien para juzgar las actitudes o posturas ajenas así que pss mejor evitar eso. También se dice que el lugar donde se habla es muy importante, que por ejemplo, en la mesa está completamente prohibido hablar de temas sobre enfermedades, hospitales, accidentes y cualquier cosa que pueda causar cierta repugnancia a la hora de comer… Eso me recuerda…

Todas las chavas que conozco dicen que nosotros los hombres, TODOS!!, siempre pero siempre se nos ocurre hablar de caca, pedos, mocos y todo eso a la hora de la comida… y a horita recordando creo que a veces tienen razón XD

Comedor central…
Compadre: esto que me serví se ve bien llenador!!
Yo: ay cochinote!!! Jaja eh wey!!, todo eso te vas a tragar???
Comadrita: jaja no manches, vas a terminar bien llenote!!
Compadre: no hay pedo!! Ahorita que termine me echo un cigarrito pss pa que se afloje el mastique!
Comadrita: ayy que es eso??
Yo: siii, va a ir a colgar el tamarindo pues!!
Compadre: si, a tirar el chopo!!
Yo: a soltar la nutria al río!!
Compadre: a parar penales!!
Yo: a tirar la piedra!!
Compadre: a echarme un cake!!
Comadrita: aayyyy yaaa!! Jaja no necesito mas explicaciones, ya me quedo bien claro!! Aaassssshh!! Por que siempre ustedes los hombres dicen cochinadas a la hora de la comida?? Eh?? Jaja
Compadre: na’ no es cierto!! En raras veces nada mas!!
Después de 2 min…
Yo: no mames compadre, ese puré que te dieron parece un pinche mocote!!!
Compadre: si vdd, o una caquilla!!
Comadrita: =S

Pero bueno… Aaahh que cosas!!, resulta que el tema de “temas de conversación” resulto ser el tema de conversación de este blog jajajaja curioso no?? Jaja

En fin, como esto ya se hizo bien laaaargo como la chingada!! Me despido con una frase que alguna vez escuche y me agrado, no recuerdo quien demonios la dijo, pero que mas da!! Jaja, es la siguiente:

“La buena conversación no consiste en decir cosas ingeniosas, sino en saber escuchar tonterías”

Ciao raza…

Incoherencias en msn

2007-12-02T21:39:00.000-08:00

Pffff... una de tantas y tantas incoherencias del msn, de esas veces que no sabes si todas esas cosas se te ocurren por el sueño de estar platicando por msn a las 4:00 am

(Nota aclaratoria: asi se llama ese payaso)

La MergaMania

2007-11-19T21:37:00.000-08:00

Ahora en estos tiempos no es muy difícil tener tus 5 minutos (o más!!) de fama, simple mente tienes que hacer cualquier pendejada y subirlo a youtube!! y si no me creen pss aquí les dejo evidencia, hay versiones y versiones del merga estas son unas cuantas:

El Video Original

Versión Dragon Ball

Merga??

El Famoso Pedrito!!

Sus 5 minutos de fama...

Ahora cual de estos será el próximo en alcanzar la fama???

Creo que ya salio el ganador!!!

ah!! frases celebres... "Soy hijo del papá"

Así que ya saben, si tienen algún video de este tipo no duden en subirlo a youtube, por que quizás podrían ser los proximos en alcanzar la fama!! jajaja

Otro Más...

2007-11-01T19:22:00.000-07:00

Si, en efecto, soy otro más de los que se unen a las estadísticas del desempleo, y la vdd creanme que esta bieeen cabron!! sobre todo cuando te empiezan a salir pagos muy repentinos y sabes que no tienes dinero para cubrirlo, no no no, es de lo mas desesperante, pero pss ni hablar, y como en el post anterior que es de cuando se fue la camarada de la Inter ahora me toco a mi, y también abandone la International, ahi se termino un ciclo y pss ahora hay que abrir uno nuevo.

Que extrañare de la Inter.?? Hummmmm... tal vez la impresora que imprimía TODOS los documentos... menos el ingles sin barreras ¬¬... si, por alguna razón extraña y sin sentido se atoran las hojas cuando lo mandas imprimir y mas raro que siempre fue el capitulo 3 jaja

O tal vez extrañe el pinito de navidad, que tiene poco mas de 5 años en el mismo lugar y lo agarrábamos de tiro al blanco para el desestres, se dice que alguna vez tuvo esferas y lucecitas

O tal vez extrañare la laguna de los patos... que realmente no tenia patos!!, quien sabe que tipo de aves serán pero pss todos les decían patos, ah y lo que si había eran ardillas y tortugas

O tal vez los millones de insectos que habían, y que salían por temporada, 1 semana salían puros escarabajos, a la siguiente semana puros chapulines, a la siguiente puras palomillas, en la siguiente hormigas voladoras, en otra salían puras arañas y así sucesivamente hasta que volvían a empezar jajajaja

O tal vez las víboras de cascabel que salían de repente, sobretodo al lado de la laguna

Hummmm.... pss viendo lo bien... creo que después de todo ya no extraño tanto jajaja

Se nos fue de la International =(

2007-10-03T19:20:00.000-07:00

Post dedicado a mi amiga Erika que ya se nos fue de International y pues se le extraña mucho, dejo un lugar vacío y ya no es lo mismo desde que se fue.

Nos hace falta esa mujer alegre, que siempre estaba riendo, esa chica ocurrente y divertida que hasta llora cuando ríe jaja, Erika si llegas a leer esto, ya regresateee!! jaja ya ni la comida sabe igual... bueno si... sigue igual de mala la comida, pero ahora ya no tenemos a quien tirarle carrilla jaja, na pero bueno ojala y nos visites de vez en cuando.

Bueno aquí dejo unas fotillas de las ultimas que nos tomamos

Esta foto fue dentro del taller de Mtto.

Foto similar pero con los overoles puestos

Jaja, en esta foto no sale por que la empujamos y la sacamos de cuadro justo antes de que se tomara la foto jajaja

Foto en la quinta de su tío, en la pachanga de despedida

Aquí estamos con la demás racita

Eso fue todo por hoy, después de un buen de tiempo de no postear aquí estamos, ya terminaron exámenes, bueno aun no, pero yo ya termine y la vdd no se como me vaya a ir jaja ni pex...
Erikaaaa regresaaaaa yaaa!! jajaja...

Donde quedaron las 5'S??

2007-09-09T14:10:00.000-07:00

De plano me agarraron desprevenido y me hicieron auditoría de 5’S en el jale, lo peor de todo es que me agarraron en el momento menos oportuno, justo cuando tenia la maravillosa cinta masking tape (que todo lo pega) en las manos, mi reminder de ultima tecnología y mi desorden muy bien organizado XD. Así estuvo la cosa:

Yo muy campante pegando la chingadera del cajón
Chica Auditora: Hola!!
J-Luis: Hola que tal!! (guiño de ojo) jaja
Chica Auditora: Tienes 5 minutitos???
J-Luis: Ha… sii claro, dime!!
Chica Auditora: Te voy a hacer una pequeña auditoría de 5’S
J-Luis: O_O haaa… emmmm… ok?
Me hizo una serie de preguntas y audito mi lugar... y así lo encontró….

Es mi desorden muy bien organizado, porque aunque este así de revuelto todo na' mas yo le entiendo a lo que tengo y donde lo tengo jaja

Me agarraron justamente cuando hice eso jaja, ahí en la foto también se perciben los candados de seguridad para el cajón hechos de cinta jaja

La maravillosa cinta que todo lo pega XD, otra aplicación cuando se despega el emblema del yoyo

Mi reminder de post-it para pendientes jajaja

A raíz de eso me tuve que conseguir una libreta para apuntar los pendientes y citas con mis proveedores... y ahí esta mi nueva libreta!! jaja con el primer pendiente yeah!! jaja

Pero pues al final de todo... saque un 10!! jajaja no se si fue por el guiño de ojo o por todo lo que le dije durante la auditoría jajaja, pero bueno de todas formas ya le di una ordenadita a todo jaja a la otra puede tocar un auditor y ahí si que ya valio!!

La intencion es lo que cuenta

2007-08-27T20:09:00.000-07:00

Una conversacion entre mi compadre Edgar (eSgar) y yo hace unos momentos

ऋๆ I.Q. e§gar dice:
compita
ऋ •° Ĵ - ₤ui§ °• You cannot kill what you did not create dice:
que pex!!
ऋๆ I.Q. e§gar dice:
nariz
ऋ •° Ĵ - ₤ui§ °• You cannot kill what you did not create dice:
que rollo compare!
ऋๆ I.Q. e§gar dice:
saludando
ऋๆ I.Q. e§gar dice:
y tun que pex
ऋ •° Ĵ - ₤ui§ °• You cannot kill what you did not create dice:
pss tenia la intencion de hacer tarea
ऋ •° Ĵ - ₤ui§ °• You cannot kill what you did not create dice:
pero ya me dio hueva
ऋ •° Ĵ - ₤ui§ °• You cannot kill what you did not create dice:
jaja
ऋๆ I.Q. e§gar dice:
jajaja
ऋๆ I.Q. e§gar dice:
esa es la actitud
ऋ •° Ĵ - ₤ui§ °• You cannot kill what you did not create dice:
jajaja
ऋ •° Ĵ - ₤ui§ °• You cannot kill what you did not create dice:
la intencion es lo que cuenta no??
ऋๆ I.Q. e§gar dice:
a huevo
ऋ •° Ĵ - ₤ui§ °• You cannot kill what you did not create dice:
excelente!! no soy tan vale madrista despues de todo
ऋ •° Ĵ - ₤ui§ °• You cannot kill what you did not create dice:
jajaja
ऋๆ I.Q. e§gar dice:
claro que no, muchos ni la intención tienen compi
ऋ •° Ĵ - ₤ui§ °• You cannot kill what you did not create dice:
ah creo que ya me siento mejor!! jaja

UPDATE

pedro dice:
oye no puedo entrar a nexus
pedro dice:
pasame lo q tienes, no
pedro dice:
digo
ऋ •° Ĵ - ₤ui§ °• You cannot kill what you did not create dice:
jajaj, no creas que es mucho pero ahi te va loco
pedro dice:
ok

Se completó la transferencia de "Actividad 2.1.doc".

ऋ •° Ĵ - ₤ui§ °• You cannot kill what you did not create dice:
sobres esa es la tarea ya empezada jajaja
pedro dice:
ya esta
pedro dice:
t q royo q haces
ऋ •° Ĵ - ₤ui§ °• You cannot kill what you did not create dice:
pss tenia la intencion de hacer tarea
pedro dice:
si ya me di cuenta
pedro dice:
oye estas preguntas las mando el ingeniero y solo habiaque responder o que royo
ऋ •° Ĵ - ₤ui§ °• You cannot kill what you did not create dice:
pss yo lo baje todo del nexus, pero me faltan un buen
pedro dice:
voy a responderlas y se las mando por correo a ver si no hay bronca
ऋ •° Ĵ - ₤ui§ °• You cannot kill what you did not create dice:
eh wey, pss ahi me las pasas no??
ऋ •° Ĵ - ₤ui§ °• You cannot kill what you did not create dice:
jajajaja
ऋ •° Ĵ - ₤ui§ °• You cannot kill what you did not create dice:
es mas se las mandas de mi parte tambien jajaja asi ya no les cambio el formato jaja

Asi o mas arrastrado?? jajaja, es que la vdd esa clase de Etica es pura hueva!!! ni hablar...

A caso existe la seriedad??

2007-08-20T21:17:00.000-07:00

No, no, no... en serio que ya no se cual es el significado de la seriedad, y todo lo descubrí una mañana. Hasta cuando me acabo de levantar digo pendejadas... aunque bueno creo que es cuando estoy más propenso a decir estupideces jajaja

Sábado por la mañana… bueno “mañana” (11:00am) XD

Cel.: Rinnng… riiiinnnngg (bueno en realidad no suena así pero pss tampoco me voy a poner a escribir la letra de la gasolina)

JL: Uuuuuaaaaaa (bostezo)… sii???
Chica innombrable: Que ondaaaa!! Apoco estabas dormidooooo???
JL: Naaa’, bueno más o menos
Chica innombrable: Jaja no se puede eso!! Pero bueno, oye y que onda con lo que quedamos, vas a venir?
JL: Haaa, pss voy a llegar tarde… se me pegaron las sabanas!!
Chica innombrable: Buuu… te desvelaste mucho??
JL: No… quien sabe que soñe!!
Chica innombrable: Cómo???
JL: Jajajaja olvídalo!!

No hay seriedad!!

Otro Meme!!

2007-08-11T22:47:00.000-07:00

Pues aqui ando cumpliendo la tareita que me dejo Renata, si... se trata de un MEME jaja por que todo mundo los odia pero aun asi los hacen?? jaja es una pregunta sin respuesta y creo que nunca lo sabre jaja pero pss bueno, que mas da... ahi les va, sobres:

1.- Abre tu biblioteca musical (Winamp, Media Player, QuickTime, iPod, o lo que sea)
2.- Oprime Reproducción aleatoria
3.- Oprime Reproducir
4.- Por cada pregunta escribe la canción que esta en reproducción
5.- Por cada nueva pregunta oprime siguiente (¡borra mis respuestas y pon las tuyas!)¡¡NO HAGAS TRAMPA!!

Despertar en la mañana: Here without you - 3 Doors Down (putsss, asi o mas triste jaja)
Amigos: Ex-factor - Lauryn Hill
Escuela y/o trabajo: When I'm gone - Eminem
Enamorándose: I belong to you - Lenny Kravitz (pss si queda!!)
Relación con la pareja: She loves me not - Papa Roach
Música de pelea: X gon' give it to ya - DMX (pss esta si suena como de pelea... pero de puño limpio jeje, a parte es de un soudtrack de una pelicula de Jet Lee jaja)
Cortando con la pareja: Eres como una baraja - El Coyote y su Banda (jajajajajaja esta si es de ardidos jajaja, quedo como anillo al dedo jajaja)
Graduación: Roads - Portishead
La vida es: Alone I break - Korn
Decaída mental: Una noche - The Corrs & Alejandro Sanz
Conduciendo un automóvil: Special K - Placebo
Melancolía: Zombie - The Cranberries
Regresar con la pareja: November Rain - Guns N' Roses (pss esta no quedo para nada jeje)
última batalla: Don't speak - No Doubt
Escena de muerte: Behind blue eyes - Limp Bizkit
Canción de funeral: Lonely day - System of a Down
Hoy me siento: Rockstar - Nickelback
Última canción: El juego verdadero - Tiro de Gracia

Este meme se lo paso aaa... emmmm... pss al que lo quiera hacer jaja, sobres raza!!

Situaciones embarazosas capítulo 2

2007-07-24T16:56:00.000-07:00

Un día, en la International (lugar donde hago mis practicas) me encontraba en la oficina cuando de pronto llega mi jefe y ...

Jefe: Que habido hermano, como estas?
JLuis: Pues hasta antes de que entraras bien
Jefe: Emmm... creo que hoy va a haber tiempo extra... sin goce de sueldo, y es viernes
JLuis: Haaa como estas!!, pasale, sientate, quieres un cafecito!! a horita mando a la secre, ah cabron!! pero pss si no tengo secre, bueno voy yo... eemmm... me voy a ir temprano vdd??
Jefe: XD si, vamonos!! acompañame al banco para ir a pagar lo de la casa
JLuis: Ha ok!! ya esta, vamonos!!

Llegamos al estacionamiento y estaban haciendo unas adecuaciones, y habian conitos tapando ciertas salidas

Jefe: Chin... esta tapado!!
JLuis: No pss ahora si que ni pedo dijo el tapado, pero pss pasate por el camellón, ingue su...
Jefe: Nooo, porque tienen camaras aqui en el estacionamiento, y en la caseta de vigilancia estan monitoreando
JLuis: Na' pasate, no hay pedo, de seguro ni estan viendo las camaras
Jefe: Pues si, y es que... que hueva rodear, esta muy lejos el retorno!!

Arranca en su camioneta, una patinada de llantas, y se pasa por la salida mas cercana, entre el carril y arriba el camellón, llegamos a la caseta para que levantaran la pluma cuando...

(Levantando la mano en señal de alto)
Vijilante: Buenos dias, como esta Ing.
Jefe: Bien, bien!! que paso viji!!
Vijilante: Se paso por encima del camellón??
Jefe: (moviendo la cabeza) Noooo... para nada!!
Vijilante: ah ok!!... es que abajo de la camioneta lleva arrastrando un conito!!
Jefe: Haaaa.... emmmmm... huummm... no lo vi!!

Levantan la pluma y nos dejan avanzar...

JLuis: jajajajajajajajaja...
Jefe: Que vergüenza!!
JLuis: Que wey!!... si no te hubieras llevado el cono ni cuenta se dan!! jaja

Y asi sucedio!! quiso hacer que me sintiera mal por decirle que no habia pedo que se brincara, jaja pero na', le digo que de cuando acá me hace caso, siempre le digo que me aumente y esos dias anda sordo jaja

El Principio 90/10

2007-07-14T16:23:00.000-07:00

Desde hace tiempo había querido publicar esto, la vdd se me hace un principio muy interesante, aunque tal vez un tanto difícil de aplicar sobre todo para aquellas personas que son de carácter muy explosivo, pero aun así yo creo que si puede cambiar tu vida, espero que sea de su agrado.

Autor: Stephen Covey

Descubre el principio 90/10
Cambiará tu vida (al menos la forma en como reaccionas a situaciones)

¿Cuál es este principio?
El 10% de la vida está relacionado con lo que te pasa, el 90% de la vida está relacionado por lo forma en como reaccionas.
¿Qué quiere decir esto?
Nosotros realmente no tenemos control sobre el 10% de lo que nos sucede.

No podemos evitar que el carro se descomponga, que el avión llegue tarde, lo cual tirará por la borda todo nuestro plan. Un automovilista puede obstaculizarnos en el tráfico.
No tenemos control de este 10%. El otro 90% es diferente. Tú determinas el otro 90%. ¿Cómo?...Con tu reacción.

Tú no puedes controlar el semáforo en rojo, pero puedes controlar tu reacción. No dejes que la gente se aproveche de ti. Tú puedes controlar como reaccionas.

Usemos un ejemplo.

Estás desayunando con tu familia. Tu hija tira una taza de café y chispea tu camisa de trabajo. Tú no tienes control sobre lo que acaba de pasar. Lo siguiente que suceda será determinado por tu reacción.

Tu maldices. Regañas severamente a tu hija por que te tiró la taza encima. Ella rompe a llorar. Después de regañarla, te volteas a tu esposa y la criticas por colocar la taza demasiado cerca de la orilla de la mesa. Y sigue una batalla verbal. Tú vociferando subes arriba a cambiarte la camisa. Cuando bajas de regreso, encuentras a tu hija demasiado ocupada llorando terminándose el desayuno y estar lista para la escuela. Ella pierde el autobús. Tu esposa debe irse inmediatamente para el trabajo. Tu te apresuras al carro y llevas a tu hija a la escuela. Debido a que tú ya estas atrasado, manejas 40 millas por hora en una velocidad máxima de 30 millas por hora. Después de 15 minutos de retraso y obtener una multa de tráfico por $60.00, llegas a la escuela. Tu hija corre a la escuela sin decirte adiós. Después de llegar a la oficina 20 minutos tarde, te das cuenta que se te olvidó el maletín. Tu día empezó terrible. Y parece que se pondrá cada vez peor. Ansias llegar a tu casa. Cuando llega a tu casa, encuentras un pequeño distanciamiento en tu relación con tu esposa y tu hija.

¿Porqué?
Debido a como reaccionaste en la mañana.

¿Porqué tuviste un mal día?
a) ¿el café lo causó?
b) ¿tu hija lo causó?
c) ¿el policía lo causó?
d) ¿tú lo causaste?
La respuesta es la “d”

Tú no tenias control sobre lo que pasó con el café. La forma en como reaccionaste esos 5 segundos fue lo que causó tu mal día.

Te presento lo que debió haber sucedido.
El café te chispea. Tú hija está a punto de llorar. Tú gentilmente le dices, “esta bien cariño, solo necesitas tener más cuidado la próxima vez. Después de agarrar una camisa nueva y tu maletín, regresas abajo y miras a través de la ventana y vez a tu hija tomando el autobús. Ella voltea y te dice adiós con la mano.

¿Notas la diferencia?
Dos escenarios diferentes. Ambos empezaron igual. Ambos terminaron diferente.

¿Por qué?
Tú realmente no tienes control sobre el 10% de lo que sucede. El otro 90% se determinó por tu reacción.

Aquí están algunas formas de aplicar el principio 90/10. Si alguien te dice algo negativo acerca de ti. No lo tomes muy apecho. Deja que el ataque caiga como el agua sobre el aceite. No dejes que los comentarios negativos te afecten.
Reacciona apropiadamente y no arruinará tu día. Una reacción equivocada podría resultar en la pérdida de un amigo, ser despedido, te puedes estresar, etc.

¿Cómo reaccionar si alguien te interrumpe en el tráfico? ¿pierdes tu carácter? ¿golpeas sobre el volante? ¿maldices? ¿te sube la presión? ¿A quien le preocupa que llegues 10 segundos tarde al trabajo? ¿por qué dejar que los carros te arruinen el viaje?

Recuerda el principio 90/10 y no te preocupes de eso.

Tú has dicho que perdiste el empleo. ¿Porque perder el sueño y ponerte enojado? No funcionara. Usa la energía de preocupación y el tiempo para encontrar otro trabajo.
El avión está atrasado. Va a arruinar la programación de tu día. Por que manifestar frustración con el encargado de la aerolínea? Ella no tiene control de lo que está pasando.
Usa tu tiempo para estudiar, conocer a otros pasajeros, ¿por qué estresarse? Eso hará que las cosas se pongan peor.

Ahora ya conoces el principio 90/10. Aplícalo y quedarás maravillado con los resultados. No perderás nada si lo intentas. El principio 90/10 es increíble. Muy pocos lo conocen y aplican este principio.

¿El resultado?
Millones de gente están sufriendo de un estrés que no vale la pena, sufrimientos, problemas y dolores de cabeza. Todos debemos entender y aplicar el principio 90/10.
¡Puede cambiar tu vida!

Situaciones embarazosas parte 1

2007-06-25T18:09:00.000-07:00

Esto paso no hace mucho tiempo, no recuerdo todos los detalles pero ocurrió más o menos así:

Compadre: eh wey acompáñame a galerías valle oriente a comprar un anillo de compromiso para mi vieja
JLuis: naaa’ apoco ya te vas a casar??
Compadre: si wey ya quiero sentar cabeza
JLuis: o_O?? No es albur verdad??
Compadre: jaja no!! Le quiero comprar un anillo bien mamalon!!
JLuis: emmmm... y cuanto traes porque están bien cariñosos, según los cortes del diamante... bla...bla…bla
Compadre: pues traigo 16mil pesos, yo creo que si completo uno muy decente
JLuis: ah ok, sobres vamos

Llegamos a galerías, entramos y buscamos una joyería

Compadre: buenas tardes señorita, ando buscando un anillo de compromiso, me podría mostrar algunos
Señorita: (con su labia y poder de convencimiento que todo vendedor tiene) claro que si, mira tenemos este, es argolla en oro con diamante de 25 puntos y .15ct, el diamante es un color amarillo C, pero reluce mucho, este le cuesta 7 mil
Compadre: eemmmm… pss esta muy bonito pero muéstreme una mas grande
Señorita: ok mira pues tenemos este otro, esta en oro blanco con diamante de 25 pts. Y .20ct, es un diamante pulido y es en color blanco C y le cuesta 10 mil
Compadre: ah ok, a ver muéstreme uno un poquito mas caro
Señorita: ok, mira esta este que es diamante de .25ct pulido, en color blanco C, IF y pues este le cuesta 13mil
Compadre: eh wey ven!! Como vez, esta bonito no??
JLuis: Pss si, esta chido!!
Compadre: ok me da ese por favor
Señorita: ok, (sacando su calculadora y tecleando) aro de oro blanco, diamante .25ct, bla… bla… bla… por el tipo de cambio…
Compadre: tipo de cambio o_O???
Señorita: 140mil!!
Compadre: O_O
JLuis: (aguantando la risa)
Compadre: (con voz baja) eh wey, yo pensé que estaba en moneda nacional

Y pss con vergüenza y todo cancelo el pedido jajajaja

Por otra parte acá les dejo un video de un grupo que si la rifa... Los Punkitos

El dia que me cargo el payaso!!

2007-06-09T16:11:00.000-07:00

Antes que nada publicare la tarea que me dejo la Teacher Nadia creo que tengo que escribir 8 cosas de mi así que bueno empezare:

1.- Soy Regio, del meritito Monterrey Nuevo León ajua!! jaja y no soy codo, son mentiras que los regios somos codos jajaja

2.- Estudio en la FIME (Facultad de Ingeniería Mecánica y Eléctrica) 100% Oso, orgulloso de mi institución Yeah!!

3.- Estoy a poco mas de 6 meses de terminar mi carrera, próximamente Ingenebrio... perdón Ingeniero =)

4.- Me gusta dibujar (no soy muy bueno) en mis ratos libres aunque últimamente no he podido =(

5.- Me gusta chingos la nieve de cookies & cream y de vainilla con cereza

6.- Una vez estuve apunto de ganar la lotería, no la gane por que el ultimo numero no coincidió y resulto ser que era el numero que yo consideraba de la suerte (ya no lo es mas... estupido numero!!!)

7.- Me gustan los animales, pero nada mas verlos y jugar con ellos jaja, me estresa limpiar las cacas que hacen, darles de comer, bañarlos y todo eso jajaja. Tengo dos mascotas, un perro que es cruza de french poodle y cocker spanish y tengo una tortuga que se llama cabrona, tenia 22 periquitos Australianos pero me los mato un gato y por eso los odio, tenia 2 conejos pero se escaparon, tenia un corral con codornices pero se los comió mi abuelito, tenia una tortuga de agua pero ya estaba muy grande y la dejamos en la presa, una vez tuve un borrego pero tuvo el mismo fin que las codornices, en fin mi casa parecía granja

8.- Yo siempre quise perderme y llegar a una isla y vivir ahí un tiempo... todo eso cambio al momento que vi la película del naufrago y ver lo estresante que es tener un amigo llamado wilson, eso que?? no tiene sentido jaja pero bueno así soy yo, todo un caso!! o_O XD

Ahora si ya cumplí!!! Listo Nadia, que calificación tengo?? no me digas que 70 por que ya estoy harto de los 70's jajajaja

Bueno ahora continúo con mi post de la vez que me cargo el payaso...

O_o sin comentarios...

Las Reglas del Hombre

2007-05-05T21:45:00.000-07:00

Teniendo una conversación con una amiga y escuchando sus puntos de vista me quede pensando por un momento y me dije a mi mismo: Mi mismo, siempre escuchamos “las reglas" desde el punto de vista femenino, pero por que a hora no les dejamos en claro nuestras reglas.

Así que decidí tomarme la libertad de ahora presentar las reglas, desde el punto de vista masculino.

Estas son nuestras reglas:

1.- Aprendan a manejar el asiento del excusado, pues ya son adultas.
Si el asiento está levantado, bajenlo. Nosotros lo necesitamos arriba, ustedes lo necesitan abajo.
Ustedes nunca nos oyen protestar porque lo dejaron abajo.

1.- Sábado = deportes.
Es como la luna llena, o el cambio en las mareas. Simplemente, déjenlo ser.

1.- Comprar NO es un deporte.
Y definitivamente, nunca vamos a pensar de esa manera.

1.- Llorar es una manera de chantajear.

1.- Pidan lo que quieren o necesitan. Queremos dejar bien claro esto:
Las indirectas sutiles ¡no funcionan!
Las indirectas fuertes ¡no funcionan!
Las indirectas obvias ¡no funcionan!
¡SOLO DIGANLO, POR FAVOR!

1.- ‘Sí’ y ‘No’ son respuestas perfectamente aceptables para casi cualquier pregunta.

1.- Tráiganos sus problemas solamente si quieren que les ayudemos a resolverlos. Eso es lo que nosotros hacemos. Si buscan simpatía, para eso están sus amigas.

1.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Vayan a ver a un doctor

1.- Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses, es inadmisible en una discusión. De hecho, la mayoría de todos los comentarios son nulos y ya no son válidos después de 7 días.

1.- Si piensan que están gordas, probablemente lo están.
No nos pregunten a nosotros.

1.- Si algo de lo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras, y una de esas interpretaciones las entristece o enoja, nosotros nos referíamos a la otra interpretación.

1.- Ustedes pueden: o pedirnos que hagamos algo, o bien, preguntarnos cómo lo pueden hacer.
Pero no las dos cosas.
Si ustedes lo pueden hacer “mejor”, o tienen una “mejor idea”, no pregunten, simplemente, háganlo ustedes.

1.- Siempre que sea posible, por favor digan lo que tienen que decir, durante los comerciales.

1.- Cristóbal Colón no necesitó que le dieran indicaciones y nosotros tampoco las necesitamos.

1.- Todos los hombres vemos solamente 16 colores, como las pantallas de las computadoras antiguas.
Durazno, por ejemplo, es una fruta, no un color.
Mamey es también una fruta.
No tenemos la menor idea de lo que es malva.

1.- Si se siente comezón, hay que rascarse. Eso es lo que nosotros hacemos.

1.- Si les pedimos que nos digan qué es lo que está mal y ustedes nos dicen “nada”, nosotros vamos a actuar como si nada estuviera mal.
Sabemos que están mintiendo, pero no vale la pena la pelea.

1.- Si hacen una pregunta que no quieren que sea respondida, esperen una respuesta que no van a querer escuchar.

1.- Cuando tenemos que ir a algún lado, absolutamente cualquier cosa que se pongan está muy bien, de verdad.

1.- No nos pregunten qué es lo que estamos pensando, a menos que estén preparadas para discutir sobre temas como:
Sexo
Deportes
Automóviles
Videojuegos

1.- Ustedes tienen suficiente ropa y tienen demasiados zapatos

1.- Nosotros estamos en forma. Redondeado es una forma!.

1.- Pasar más de 1 hora en el centro comercial visitando tiendas de ropa para mujeres no es una forma de diversión, mucho menos un paseo para disfrutar

1.- El hecho de que no les digamos te quiero o te amo cada 5 minutos no significa que les ponemos el cuerno

1.- Si deciden ver un partido de fútbol con nosotros, quedan total mente prohibidas las preguntas tales como: Por que se anulo el gol? Quien esta jugando? Para que lado tiene que meter gol? Etc.

1.- Serán tratadas como espías aquellas mujeres que hagan comentarios como: que buen partido, muy buena pelea de box, etc. a menos que demuestren sus conocimientos sobre la materia (si pueden explicar que es un fuera de lugar, las reglas para marcar penales, que es un uppercut, que son los jabs, etc.)

1.- Si salimos con sus “amigas”, es solo para demostrarles que no son sus “amigas” ya que están dispuestas a darles el bajón

1.- Nosotros no decimos te vez linda cuando necesitamos algo, si lo decimos es por que es sincero

1.- No nos agrada esperar más de media hora después de la hora a la que se les cita

1.- En los centros comerciales TODAS las tiendas tienen los mismos modelos de ropa, NO nos hagan visitarlos todos, sobre todo si terminaran comprando lo que vieron en la primer tienda

1.- No nos digan insensibles por no llorar con las películas románticas

1.- Nosotros solo lloramos por 3 situaciones:
Cuando un heroico perro muere por salvar a su amo
Cuando gana tú equipo favorito una final
Cuando nos golpean en nuestras partes nobles (y esto es en contra de nuestra voluntad)

1.- Nuestros amigos no son borrachos, nosotros nunca les decimos a sus amigas zorras o cosas por el estilo

1.- Una reunión de amigos es solo para pistear y convivir con la raza, no hay viejas así que pueden estar tranquilas en casa

1.- Hay prioridades ante todo 1. Pistear con los amigos, 2. Ver el fútbol, 3. Ir al cine,…… n. Salir de compras…etc.

Por favor dense cuenta de que Todas están señaladas como numero "1" ¡Y ESO ES A PROPOSITO! ya que todas tienen la misma importancia

Amigos bloggers si tienen alguna otra regla que agregar que se me haya pasado están en la libertad de expresarlo.

Amigas bloggers estas reglas son para que las tomen en cuenta jeje

Ciao raza!!

Fast Food Freestyle

2007-04-19T16:57:00.000-07:00

Eh aquí una manera muy cool para pedir comidas rapidas Check it out!!

Freestyle

I need a double cheeseburger and hold the lettuce
Don't be frontin' son no seeds on a bun
We be up in this drive thru
Order for two
I gots a craving for a number nine like my shoe
We need some chicken up in here
In this dizzle
For rizzle my mizzle
Extra salt on the frizzle
Dr. Pepper my brother
Another for your mother
Double double super size
And don't forget the FRIES.

UP DATE

Racita envidienme que tengo el Wallpaper mas hermoso que pueda existir en este mundo!! yeah!! Solo hay uno y es mioooo jajaja

¡¡Queen Aurora!!

El beber nos llama... perdon el deber o_O

2007-04-03T17:23:00.000-07:00

Racita pos' se acerca peligrosamente un puentesin de jueves a domingo y el beber nos llama XD, la verdad no se por que nos dicen borrachos jaja es algo extraño pero bueno en fin, que disfruten de sus vacas... locas

Bien Chukys... XD

(se me encogió la mano compadre)

Saludsita!! que disfruten sus vagaciones

Nada con exceso todo con medida

P.D.: Todo fue una recreación ni un animal fue embriagado, ni el perro!!

Lugares Inspiradores

2007-03-09T21:35:00.000-08:00

Todos tenemos un lugar en especial en donde nos gusta estar un rato solos para pensar, meditar, hablar con uno mismo y por que no, un lugar en donde nos podamos relajar y olvidarnos de todo, sacar todo el estres fuera!! algunos se encierran en sus cuartos, otros gustan de ir a un parque, otros en sus patios sentados en una mecedora y muchos mas en el baño!! siii... el baño es otro pedo!! ir al baño es un ritual...es el lugar sagrado, al que todos acuden a "desahogarse" XD a liberar el estres, es un lugar magico. Ahí sueles pensar en todo, tus problemas, como solucionarlos, si le tienes que decir algo a alguien es el lugar ideal para echar a volar la imaginacion y pensar que es lo que diras, como lo diras, en fin... Es el lugar en donde sueles pensar y hacer la mayor cantidad de idioteces, siii, junto a la siempre fiel diosa de la porcelana, aquella que siempre nos recibe con los brazos abiertos, fiel compañera en borracheras y "momentos dificiles", la unica testigo de todas aquellas cosas tontas que hacemos en tal lugar como perseguir a las hormiguitas con el dedo por todo el azulejo, leer lo que traen los empaques de algun producto como pastas dentales (esto a falta de periodicos o revistas) etc., etc. Aunque tambien es uno de los lugares en los que estamos mas vulnerables a cualquier cosa, ya que una vez que se esta aflojando el tolondron es muy dificli pensar o actuar en una situacion de peligro.

El baño, es el lugar por excelencia del cual surgen inumerables talentos en la poesia, su poder mistico es tal que lo hace ser el principal lugar de inspiracion para todos aquellos poetas amateur, que cantidad de poemas, frases, leyendas encontramos en los baños publicos. Simplemente toda una fuente de creatividad y espontaneidad el cual refleja esa picardia mexicana que nos caracteriza.

He aqui una recopilacion de algunas de las tantas frases que se pueden encontrar en un baño publico:

No hay placer mas exquisito que cagar bien despacito, ni placer mas delicado que después de haber cagado.

En este lugar y en este agujero, termina el esfuerzo del buen cocinero.

Por más guapo que uno sea… aquí el que no se caga se mea.

Cagar da gusto, oler da pena, no seas cabrón y tira de la cadena.

Si no hubiera tanto olor, me inspiraría mejor.

Los escritores de baño, son poetas de ocasión, que buscan en la mierda, su fuente de inspiración.

En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.

El pedo es un suspiro que brota del corazón y sale por el culo por una equivocación.

Etc., etc.

Y que me dicen de otra de las funciones de las paredes de los baños, no solo sirven para delimitar espacios, nooooo!!!! tambien son como Post-it, inumerables notas y recados vez por donde quiera, declaraciones de amor, notas anonimas de amenazas, etc.

En fin, no cabe la menor duda que el baño es un verdadero lugar inspirador y relajante XD

México en problemas??

2007-02-18T16:47:00.000-08:00

Pues ante las recientes amenazas de Al qaeda sobre atacar a México, Venezuela y Canadá por ser los principales proveedores de petróleo crudo a los Estados Unidos la incertidumbre poco a poco nos va llegando a los mexicanos, el que pasara se empieza a hacer presente, las platicas empiezan a girar ente tal suceso, la pregunta mas frecuente que la racita se hace es, ¿Realmente México estará preparado pera frustrar los ataque terroristas de Al qaeda? o ¿El ejercito Mexicano estará preparado para enfrentar alguna guerra que ni siquiera empezamos?

Para el gobierno esta fácil, todo esta en que hablen con los narcos y les digan “defiéndanos” XD jaja, ya que ellos tienen mejores armas que el ejercito!! :S Pero en fin.

Y sigamos con las tragedias XD, alguna vez han pensado en que pasaría si un meteorito impactara a la tierra??? A continuación les dejo un video que me llamo la atención, es una simulación de tal suceso y la vdd me dejo así como que medio pensativo. Antes les dejo otro video que esta bueno también.

QUE PASARÍA SI NOS PEGA UN METEORITO?

Drs. Ingenuos!!

2007-02-10T14:41:00.000-08:00

Así empezó, hace algunos años por ahí del 2002 que me operaron el dedo de mi pie izquierdo.

CASO 1

Estando en el quirófano, después de estar todo el perro día en ayunas y con esas batas odiosas que dejan al descubierto hasta tus mas profundos pensamientos XD…
Dr.: Te voy a poner anestesia local
Mente-JL: ah orale O_o, habrá anestesia remota? o anestesia foránea? En fin!!
Dr.: Solo será un piquetito, no duele
Mente-JL: Eso dicen todos!! Pero prefiero el piquetito a sentir el bisturí abriendo la carne
JLuis: Ah ok!!
Por fin se dispone a tomar el bisturí y procede a realizar su trabajo
JLuis: Y cuando pase el efecto de la anestesia me dolerá mucho??
Dr.: Pues… tal vez si te duela algo, un poquito!!…
JLuis: :S
Dr.: Pero tu tranquilo, una vez que termine y te suture el dedo quedaras como si no hubiera pasado nada y hasta podrás salir caminando de aquí
JLuis: Ha enserio??
Dr.: Sii, claro!!
JLuis: Y ya podré bailar??
Dr.: Ha pero por supuesto, hasta huapangos!! Jaja
JLuis: Aaaahh que bien!!! Por que no sabia baliar :p…

CASO 2

Algunos años después en el consultorio del dentista después de tener la boca adormecida por la anestesia…

Dentista: Muy bien, pues ya quedo!!
JLuis: degudo qude ya quedo todo disdto? (nota: lease como Adadbedto Madedo Alias “madedito” alcalde de Mty. jaja)
Dentista: Sii, ya esta, nada mas no coma nada hasta que pasen algunas horas
JLuis: ah ok!! Nada mads qude no sdiento da dengua
Dentista: jeje a horita se le pasa el efecto de la anestesia
JLuis: ajá, oidga dr. Y cuando de me pasde podre sdiflar??
Dentista: si, si va a poder chiflar, no pasa nada!
JLuis: Ha qude biend pod qude nundca eh podido XD
Dentista: jaja ah que canijo!!

Y yo me pregunto, ¿Cuántos mas van a caer con el mis cuento? XD

UPDATE

HISTORIA DE SAN VALENTIN

El "amigo de los enamorados", San Valentín, es el patrón del amor por excelencia. En su tiempo fue castigado por defender el derecho de los jóvenes a amarse y unirse en matrimonio, aunque no siempre fue reconocido por ello. De hecho, aunque pueda sonar paradójico, fue la Iglesia quien decidió erigirlo en patrón de los enamorados y decretó el 14 de febrero como día indicado para esta festividad. Y lo hizo para acabar con un famoso rito pagano de fertilidad que provenía de la tradición romana.
Situémonos: año 270 d.C. Roma está en plena decadencia y toda ayuda es poca para evitar que el Imperio se desmorone. Al emperador Claudio III, que sabe lo que se juega en el campo de batalla, le da por pensar que los hombres casados rinden menos porque están emocionalmente ligados a sus familias, y que los solteros son mejores soldados. Así que prohíbe el matrimonio.
Por supuesto, la noticia no es bien acogida. Valentín, un obispo cristiano, decide quejarse a su manera: incitando a los jóvenes enamorados a acudir a él en secreto para unirse en sagrado matrimonio. Cuando Claudio lo descubre hace detener a Valentín e intenta convencerle para que renuncie al cristianismo. Como no lo consigue, ordena que lo apaleen, lo apedreen y finalmente lo decapiten. Valentín es ejecutado el 14 de febrero.
La historia de Valentín hubiera quedado ahí si no fuera porque dos siglos más tarde la Iglesia católica la recuperó. Por aquel entonces era tradición entre los adolescentes practicar una curiosa fiesta pagana derivada de los ritos en honor del dios Lupercus. Era un sorteo mediante el cual cada chico escogía el nombre de una joven que se convertiría en su compañera de diversión durante un año. Y eso incluía el placer sexual...
La Iglesia quiso acabar con tanto desenfreno y sustituyó a Lupercus por San Valentín como patrón de los enamorados. Eso sí, conservó la costumbre del sorteo, aunque lo que escogían los adolescentes era el nombre de un santo al que debían imitar el resto del año.
Aún a regañadientes, los jóvenes romanos aceptaron el cambio impuesto por la Iglesia, pero no renunciaron a la tradición de enviar cartas de amor cada 14 de febrero a las chicas que querían conquistar. En honor al nuevo patrón, a menudo firmaban como "San Valentín". Y esa costumbre también tiene su historia...
Dicen que cuando Valentín fue encerrado, su carcelero le pidió que diera clases a su hija Julia, que era ciega de nacimiento. A base de lecciones y horas juntos, Valentín se enamoró de Julia y cuentan que incluso hizo que recuperase la vista milagrosamente. La víspera de su ejecución, envió una nota de despedida a la chica en la que firmó con las palabras "de tu Valentín".

Fue enterrado en Roma donde hoy está la iglesia de Praxedes. Junto a su tumba fue plantado un almendro con flores rosadas que según cuentan, fue Julia que lo planto allí por el gran amor que sentía por su querido amigo y maestro que le enseñó a amar a Dios mas que a cualquier otra cosa. Ella guardó por siempre la última carta de su amigo en la que le decía que nunca renunciara a su fe, que glorificara a Dios y compartiera con los que menos tenían todas las esperanzas y que él siempre oraría por ella....

La fecha de celebración del 14 de febrero fue establecida por el Papa Gelasio para honrar a San Valentín entre el año 496 y el 498 después de Cristo pero fue señalado como día de fiesta hacia 1969, cuando el calendario Católico Romano dedicó esa fecha para recordar a dos santos cristianos, uno de ellos San Valentín.

La costumbre de intercambiar regalos y cartas de amor el 14 de febrero nació en Gran Bretaña y en Francia durante la Edad Media, entre la caída del Imperio Romano y mediados del siglo XV.

Los norteamericanos adoptaron la costumbre a principios del siglo XVIII. Los avances de la imprenta y el bajón en los precios del servicio postal incentivaron el envío de saludos por San Valentín. Hacia 1840, Esther A. Howland comenzó a vender las primeras tarjetas postales masivas de San Valentín en Estados Unidos. Con el tiempo las tarjetas de San Valentín se hicieron populares y adoptaron a Cupido como figura emblemática. Su decoración aumentó y empezaron a imprimirse con versos y dibujos. Hoy en día siguen siendo tradición en todo el mundo y, después de las postales de Navidad, son las que más se envían en todo el año.

Caso Frustrante!!

2007-01-23T13:02:00.000-08:00

Un dia charlando con mi compadre, salio el tema de la "chamba" aun recuerdo esa conversacion como si fuera ayer!! oh si... y eso que fue de hace 4 dias XD

Morgan: y que haciendo?
JLuis: pos aqui pendejeando un rato, disfrutando que es viernes gracias a dios
Morgan: jajaja, yo hasta queria ir a jalar mañana!!
JLuis: o_O??
Morgan: pero no me dejaron, me dijeron no wey hasta el lunes jajaja
JLuis: con toda razon, es pa' que no estorbes XD jaja
Morgan: y le dije a mi jefe, y mañana que hago??
Respuesta del jefe: pues haste wey, ni batallas jaja
JLuis: no, pues ni purrum. Ese es el amor al jale, el ponerse la camiseta de la empresa O_o :S (segun!!)
Morgan: jaja, o ser demasiado pen$%&de&%jo
JLuis: na' yo no, no es para tanto
Morgan: buuu... pues yo mi jale lo amo!!
JLuis: O_o????
Morgan: mi compu de poca madre, mi silla de pocamadre, con internet en mi pc, la cafetera y el pan al lado, un jefe con madre, nada mas me falta una secretaria para sentirme jefe jajaja
JLuis: pos ahh que a toda madre!!
Morgan: y tu?, como estas ahi?
JLuis: pos' bien, bien, todo fantastico!!
Morgan: neta!!
JLuis: sii!!, yo apenas y tengo lugar fijo (update: ya tengo uno, pero sin extension y compu chafa), no tengo impresora (no jala), no tengo internet, las sillas estan bien jodidas y manchasdas de e-coat (es una capa de pintura gris que se adhiere a las cabinas de los camiones mediante electricidad), los jefes a veces son medio mamones y siempre son bien tira carro, el cafe apenas y alcanzas un pinche vasillo (yo nunca alcanzo jajaja), pan?? pan???, bueno fuera que hubiera deperdido galletas saladas
Morgan: :S jajaja
JLuis: y por si fuera poco, me pagan $####.## (no lo pngo para evitar secuestros jaja, segun!!) por estar de un lado pa otro de 7am a 5pm, mientras que a otros practicantes por esta todo el perro dia sentados en su lugar y de 7am a 3pm y les pagan lo mismo :S, eso es lo mas cabron!!.
JLuis: Pero pues en fin, tambien amo mi trabajo
Grillos a lo lejos: Cri cri... cri cri...
Gente tosiendo: Cuff... cff..
Morgan: Ah que bueno, me alegro por ti!! jaja
JLuis: O_o??????????????

Vecinos histericos!!

2007-01-16T17:47:00.000-08:00

Una mañana saliendo a la calle, a barrer :P ya saben uno como es de acendoso, barriendo, lavando trastes, yendo a los mandados, etc, etc... pos que me encuentro a mi vecino, bien "cagado!!" (nota: cagado.- dicese de la persona que esta mas irritado que nada, un nivel superior a estar enojado, mal humorado y demas), y que le pregunto:

JL: Que purrum, que habido por que tan "cagao" (nota: cagao = cagado pero con acento norteño)
Vecino: No mames wey
JL: que paso?
Vecino:mi hija wey!!
JL: que tiene tu hija?
Vecino: pos' que ya tiene novio
JL: Ha pos que bien!!
Vecino: Noo!!, como va a estar bien
JL: pero pos es normal que ye tenga novio, ta' bien chula, grandota, con unas.. unas..
Vecino: que?? que??
JL: no, no, digo pues ya esta en la perfecta edad para tenerlo no crees?
Vecino: si wey ya se que es normal, pero no mames, ese hijo de las chin$%&gada no!!
JL: por que?
Vecino: me cae remal, no lo puedo ni ver al cabron!!
JL: pero por que o que o como o que???
Vecino: es que el hijo de su... siempre se orina afuera de la casa... en la pinche banqueta cabron!!
JL: ahh!!, pos es que tal vez le de pena pedirles el baño, pero pos no es pa' tanto
Vecino: como chingados no!!
JL: pos na mas es una miadita
Vecino: si, pero no mames, no es tanto por eso
JL: entonces??
Vecino: es que el muy cabron escribe su nombre
JL: aah!! bueno, pos todos tenemos detalles de egolatrismo por ahi no?
Vecino: si pero no mames, es la letra de mi hija!!
JL: Upss :S

Clases de Ingles

2007-01-08T17:30:00.000-08:00

Jajaja llevo como media hora miado de la risa, no se por que, quiza por que me recuerda a mi queriendo aprender a hablar ingles :s jejeje que por cierto ya mero empiezan mis clases de inglich, mi hablour muy prontou inglich y ya no hablaour español nada, nada, ni poquitou :)

UPDATE

Supera esto DJ Tiesto jaja XD

Los reyes magos?? se adelantaron??

2007-01-04T18:06:00.000-08:00

Ah que bonito era escribir las cartas a santa y los reyes magos, que mal que fueramos tan ingenuos, o que nuestros padres sean "muy listos" como en el video jeje

Santa es el viejito pascuero??? jajaja que loco

Y como olvidar la carta de pedrito

(Clickea la "imagen")

Duelo de magia

2006-11-30T23:28:00.000-08:00

David vs David

David Blaine

David Copperfield

David Copperfield (pirata) jajaja

Quien ganara?

Quien sera el mejor?

Es una desicion muy dificil de tomar...

Real Academia de la lengua Española??

2006-10-19T19:09:00.000-07:00

Tal vez les habra pasado en alguna ocacion que al momento de querer decir algo, combinen dos palabras formando alguna palabra nueva y rara!! jaja y si no les ah pasado, acaso sere el unico?? jajajaja. Bueno es muy extraño, pero aqui esta una de las varias palabras que eh llegado a mezclar...

Chomote: Dicese de la combinacion o fusion del Chorizo con el Camote, Se utiliza para expresar que tan jodido estas como para que te vayan a reprobar, correr, etc. Es superior a decir que les van a dar chorizo o camote cualquiera de las 2.

Ejemplo:

Mike: Eh wey
JL: que habidooo!!
Mike: ando bien atorado en algunas materias
JL: ahh si?? o_O
Mike: si wey!!, en transferencia de calor, circuitos magneticos e ingenieria de materiales
JL: ahh cabron!! pos en todas o que (jajaja)
Mike: si, que se me hace que me van a dar chorizo!!
JL: na' wey, cual chorizo...
JL: (con la lengua trabada por querer decir dos palabras a la vez) te van a dar Chomote jajaja
Mike: jaja, ajle y ese cual es??
JL: mmm... es la fusion del chorizo y el camote?? jajaja, asi que altiro que esta mas potente
Mike: jajaja, no pos ta cabron!! lo bueno es que tengo un frasco de vaselina
JL: jaja

Que tanto embrutece el alcohol?

2006-10-13T21:49:00.000-07:00

Escuchando la radio me llamo la atencion una cancion, un corrido de ramon ayala y me puse a pensar ¡¡que rollo con los corridos!! son rolas que normalmente estan basadas en algun suceso de la vida real o alguna historia veridica, y ese corrido en particula me llamo mucho la atencion y escuchando la letra me dije a mi mismo: "mi mismo, que cabron esta eso!!" tanto asi que hasta se me quitaron las ganas de tomarme una cheve jaja.

Aqui les dejo la letra, si esta como que algo triste, lo pero del caso es que si se da esa situacion en muchos lugares, que lamentable la vdd!!

*Ramon Ayala*

*Dos monedas*

Soy el mas desdichado del mundo

y la culpa la tiene este vicio

me dejo la mujer que queria

y ahora pierdo tambien a mi hijo

el jamás supo lo que era un padre

porque yo andaba siempre borracho

el pidiendo en la calle limosna

para que yo siguiera tomando

Una noche lluviosa de invierno

llego el pobre hasta donde yo estaba

y me dijo perdón papasito

ahora si que no me dieron nada

tengo hambre tambien mucho frío

por favor hoy no me digas nada

Pero yo ciego de tanta ira

le golpie hasta casi matarlo

y le dije te vas a la calle

ya no pienso seguirte aguantando

ya no tienes ni casa ni padre

si no traes para seguir tomando

Salio el pobre temblando de frio

y llorando por lo que le dije

mientras yo en la casa embrutecido

sabrá Dios que tanto lo maldije

el alcohol y el sueño me vencieron

desperte casi ya amaneciendo

al abrir la puerta de la casa

no creí lo que yo estaba viendo

ahi estaba mi hijo tirado

había muerto de hambre y de frio

en sus manos le haye dos monedas

que me traiba pa comprar mas vino

y yo briago no oí que tocaba

y asi el pobre murió en el olvido

por borracho perdí yo a mi hijo

y a mi esposa que tanto adoraba

yo les quiero pedir a los padres

que no le hagan un mal a sus hijos

tal vez Dios me mandó este castigo

por tirarme a la senda del vicio.

Hambre??

2006-10-04T21:08:00.000-07:00

Si no es grande y jugosa no es una...

Se dice que nosotros los hombres somos mas tragones que la mujeres, pero NO es cierto... yo conozco varias chavas que en verdad me asustan por que no se donde les cabe tanta comida jajaja y son capaces de comerse ese tipo de hamburguesas jajaja, bueno na' no es vdd!! le exagere pero no lo dudo jaja

Olimpiadas Extremas

2006-10-01T00:08:00.000-07:00

Nuevas variantes para los juegos olimpicos extremos!!

Adivinanza??

2006-09-23T17:37:00.000-07:00

Cuantas personas se necesitan para averiguar que los vochos traen el motor atras????

Respuesta.- una (una persona medio wey jaja)

Esto fue un caso real, aunque parezca una pendejes

Todo empezo en la fiesta de un camarada, cuando llegaron los papas de el camarada con las cosas para la cena y llegaron en su volkswagen (vochito) ...

Papas: porfavor ayudenos a bajar las cosas del carro no?

Peter y JL: Ah claro!!

Nos acercamos al vocho, abro la puerta y empiezo a sacar las cosas del aciento trasero, detras del aciento en el pequeño espacio habian mas cosas, en eso volteo por la ventana y veo que peter se va hacia la parte trasera del vocho...

Peter: (levantando la cajuela) ah chinga!!! aqui no es

JL: jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja te mamaste wey!!!

Peter: jaja, pos que!! se me olvido que el cofre esta adelante!!

JL: jajajajajaja.... y mas jajajaja (todo el rato)

Y pues hablando de vochos, no estan descontinuados!! solo los mejoran!!

Que les parece!! novedoso, nolo creen?? jajaja

Aliens en culturas antiguas???

2006-09-18T12:38:00.000-07:00

Antiguas civilizaciones que desaparecieron de pronto, sin dejar rastros y que fue lo unico que quedo de esas civilizaciones? Sus sorprendentes arquitecturas, la exactitud en sus mediciones y orientaciones de sus piramides con ciertas constelaciones, todo parece tan preciso, pero acaso recivian ayuda de alguien??

Algunos Mitos hablan de presencia extraterrestre en la civilizaciones antiguas, que tan cierto es esto? uds. que piensan.

En Mexico:

Muchas de sus construcciones antiguas, monumentos, pirámides, templos, están orientados hacia las Pléyades. Las tradiciones Mayas siempre hacen referencia a este mismo grupo de estrellas: las Pléyades. ¿Presencia pleyadiana hace miles de años?

Los mayas poseían conocimientos astronómicos, de ingeniería y arquitectura muy avanzados, fuera de su época, que fueron dados por seres superiores a quienes consideraron “dioses”, que llegaron de los cielos a instruirlos.

La mitología maya, el Popol Vuh, nos dice que los “dioses” lo conocían todo: el vacio, las cuatro direcciones del horizonte e incluso la redondeada faz de la Tierra. ¿Cómo supieron que la Tierra era redonda?

Entre Marte y Júpiter existe el llamado “Cinturón de asteroides”, si allí hubiese un planeta hoy en día, tardaría 5,2 años en dar una vuelta alrededor del Sol, en ese tiempo el planeta estaría en posición optima para realizar un viaje hasta la Tierra, coincidentemente ese día los mayas temían el regreso de los dioses.

En Durang, situado a 720 Km de Teotihuacan por el norte se han hallado otros dibujos rupestres, todas estas marcas están orientadas hacia las constelaciones celestes, principalmente las Pléyades.

El dibujo litográfico del dios Cucunatz encontrado en Palenque. Aparece un ser humano, sentado, encorvado y tenso, manipulando una serie de palancas y apoyando el talón izquierdo en una especie de pedal, se encuentra dentro de lo que parece ser un vehículo espacial.

En cuanto a la astronomía maya ¿Quiénes les enseñaron a calcular los años del Sol y de Venus con 4 decimales? ¿Cómo supieron de la existencia de Urano y Neptuno sin contar con instrumentos astronómicos? ¿Cómo consiguieron crear un calendario tan preciso que inclusive les indicaba cuando debían de ejecutar una obra arquitectónica, también les pronosticaba eclipses y otros eventos astronómicos los cuales siguen sucediendo hasta el día de hoy?¿Acaso se trata de un mensaje dejado por los “dioses” mayas para la humanidad actual?

El calendario maya llega a su fin el 23 de diciembre del 2012, coincidiendo con la venida en masa de los “dioses” mayas.

Egipto:

Los antiguos egipcios poseían conocimientos avanzados de medicina y cirugía. Emplearon anticonceptivos de miel y resina de acacia (un eficaz espermicida) y también conocían el uso de la penicilina ¿Son acaso conocimientos aprendidos de los que descendían de los cielos?

La principal pirámide egipcia, Keops, en Gizeh, no podría ser construida ni siquiera con los conocimientos científicos y las maquinarias actuales, y menos aun orientadas de forma tan precisa a los astros y constelaciones ¿Cómo pudieron hacerlo los egipcios, con sus técnicas y herramientas sencillas?

La altura en metros de la pirámide de Keops multiplicada por mil millones equivale a la distancia de la Tierra al Sol, es decir 149 504 000 Km. ¿Otra casualidad? ¿O es que los egipcios sabían la distancia que había de la Tierra al Sol?

Entre las características en la construcción de la Gran Pirámide tenemos: El peso de los bloques de piedra oscila entre 2 y 2 y media toneladas, pero hay bloques que sobrepasan las 60 toneladas, todos cortados con gran precisión y ajustados unos a otros milimétricamente. Estos bloques realizados de granito proceden de las canteras de Asúan a 1 00 Km al sur de las pirámides, cabe anotar que se ha comprobado que no existe ninguna señal de arrastre de los bloques ni puntos de enganche para cuerdas ¿Acaso fueron transportados por vehículos voladores?

La Gran Pirámide mide 146,6 m. su superficie es de 53 000 m2, y pesa aproximadamente 7 millones de toneladas, esta alineada al norte verdadero con un margen de error de 5 minutos de arco.En el perímetro de su base la esquina sureste es 1 cm y medio más alta que la esquina noroeste. Una precisión envidiada por los constructores de edificios actuales.El área de su base entre el doble de su altura es igual a Pi.

Pero no solo estas dos civilizaciones antiguas persentan sus datos curiosos, tambien hay ciertos antecedentes en culturas como en los pueblos de Babilonia en Medio Oriente, en Perú, en la India, en China y otras arquitecturas como la puerta del sol, las piedras de "Stonehenge" en inglaterra

Pero la ultima palabra la tienes ustedes, Mitos??, Rumores?? o Chingaderas!!!

Sintomas de un gay

2006-09-04T20:57:00.000-07:00

OBSERVACIONES:

Llegar a los treinta años y no tener panza.
Seguro que es gay. No se diga más.

Chupar paletas. ¡Mariconada!

Tener un gato.
Sólo un homosexual consumado tendría un gato.
Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense:
A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro cabrón, venga para acá" o "váyase pinche perro", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito".

No ir de caza o de pesca porque no hay baño
¡Puto!
Un verdadero hombre caga donde sea.

Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosas similares:
Maricón Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.

Saber el nombre de más de cuatro pasteles
¡Puto!
Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de " lemon pie" y una de "brownies".... con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.

Conducir con las dos manos. Es muy gay.
¡Putito!
Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sándwich, agarrar la cerveza y la entrepierna de tu chava.

Le encanta bailar
¡Maricón!
Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una vieja, pero de ahí a que les encante...

Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron
Es de nenas
Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.

Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.
¡Joooootooo!
Un hombre sólo recuerda que buena estaba.

Revisar la fecha de caducidad en los productos.
¡Joto, Joto y recontra Joto!
¡Hágase hombre no sea Joto!
Un hombre de a deveras es inmune a los productos caducos.

Esto fue una pequeña lista de observaciones, si te encuentras en esas situaciones lo lamentamos pero todo indica que eres gay.

Como saber si soy naco??

2006-08-16T20:56:00.000-07:00

Tal vez te has llegado a preguntar si en realidad eres naco o no, o si los demas lo piensan. Bueno pues ya no te preocupes!!! solo checa lo siguiente y si haces o dices algo de lo que se muestra a continuacion sin duda alguna eres Naco!!!

Es de Nacos decir calquiera de las siguientes palabras:

Haiga, diferiencia, pior, pecsi, albitro, expulsación, confletis, chocomil, alevantate, naiden, rejuntalo, confleis, muncho, rempujalo, mucha calor (o la calor), estar guars (star wars), picza, ira, aigre, estabanos, andabanos, copéalo (en lugar de copialo), abajate, etc...

Tambien es de Nacos agregar una "S" al final de las palabras ejemplo:

Hicistes, vistes, trajistes, comistes, dormistes, fuistes, etc... Entre otras cosas como: Metete pa' dentro, subete pa' arriba, se salio pa' afuera, bajate pa' abajo....

Tambien es de Nacos realizar algunas de las siguientes acciones:

-Entrar al baño con una taza de cafe y un periodico
-Poner al perro en el techo de la casa
-Bailar lambada
-Tapar la ventana del coche con una toalla
-Poner un muñeco de peluche arriba de la computadora
-Usar tanga de leopardo
-Vestir los asientos del carro con camisetas
-Quitarse los zapatos en publico
-Enchinarse las pestañas con una cuchara
-Dejarse larga la uña del dedo chiquito
-Tatuarse personajes de Walt Disney
-Comprar perfumes en el tianguis
-Bailar "el gusanito"
-Llamar "confleis" a todos los cereales
-Llamar "chocomil" a todos los chocolates en polvo
-Llamar "coca" a todos los refrescos ("me da una coca de naranja")
-Escuchar la que buena, la caliente o la invasora... jaja
-Ser fan de Celso Piña
- Y llorar con las canciones de los temerarios

Por ultimo algunos nombres Nacos de los que se debe de cuidar y no ponerselo a sus hijos

Brandon, Barnaby, Sereno, Delfino, Macedonio, Ludarico, Bryan, Rabuncio, Radamex, Sandalio, Masiosare, Sandro, Herandy, Neptuno, Plutarco, One Dollar, Clacson, Anivdelarev, entre otros...

Si dices o haces cualquiera de estas cosas, no hay duda "ERES NACO"!!!.

Por la cultura a la nacada en masa, arriba los nacos!!!

Puro Rock

2006-07-20T21:20:00.000-07:00

Bueno raza pos aqui algunos de los buenos grupos de rock aunque bueno limp bizkit como que fue bajando su nivel. Les dejo estas imagenes animadas See Ya...

Welcome to Silent Hill

2006-07-13T22:04:00.000-07:00

Asi es hay que verla que se dice que esta muy buena la pelicula, y recomendada por algunos criticos pero bueno.
Por otro lado, pos aqui estoy siendo arrastrado por esta tendencia hacia los blogs jajaja y se supone que solo firmaria el espacio de el edgar que por ciero es "ociodeesgar.blogspot.com" pa que le firmen a el tambien jajaja ya ve compita le estoy ahciendo promocion jajaja pero no me lo agradesca de palabra mejor con unas cheves bien heladas jajaja
Bueno, no hay mas que decir solo que talvez sea el primer y ultimo post que hago jajaja

Sale...