Otro Meme!!

Pues aqui ando cumpliendo la tareita que me dejo Renata, si... se trata de un MEME jaja por que todo mundo los odia pero aun asi los hacen?? jaja es una pregunta sin respuesta y creo que nunca lo sabre jaja pero pss bueno, que mas da... ahi les va, sobres:

1.- Abre tu biblioteca musical (Winamp, Media Player, QuickTime, iPod, o lo que sea)
2.- Oprime Reproducción aleatoria
3.- Oprime Reproducir
4.- Por cada pregunta escribe la canción que esta en reproducción
5.- Por cada nueva pregunta oprime siguiente (¡borra mis respuestas y pon las tuyas!)¡¡NO HAGAS TRAMPA!!

Despertar en la mañana: Here without you - 3 Doors Down (putsss, asi o mas triste jaja)
Amigos: Ex-factor - Lauryn Hill
Escuela y/o trabajo: When I'm gone - Eminem
Enamorándose: I belong to you - Lenny Kravitz (pss si queda!!)
Relación con la pareja: She loves me not - Papa Roach
Música de pelea: X gon' give it to ya - DMX (pss esta si suena como de pelea... pero de puño limpio jeje, a parte es de un soudtrack de una pelicula de Jet Lee jaja)
Cortando con la pareja: Eres como una baraja - El Coyote y su Banda (jajajajajaja esta si es de ardidos jajaja, quedo como anillo al dedo jajaja)
Graduación: Roads - Portishead
La vida es: Alone I break - Korn
Decaída mental: Una noche - The Corrs & Alejandro Sanz
Conduciendo un automóvil: Special K - Placebo
Melancolía: Zombie - The Cranberries
Regresar con la pareja: November Rain - Guns N' Roses (pss esta no quedo para nada jeje)
última batalla: Don't speak - No Doubt
Escena de muerte: Behind blue eyes - Limp Bizkit
Canción de funeral: Lonely day - System of a Down
Hoy me siento: Rockstar - Nickelback
Última canción: El juego verdadero - Tiro de Gracia

Este meme se lo paso aaa... emmmm... pss al que lo quiera hacer jaja, sobres raza!!

Situaciones embarazosas capítulo 2

Un día, en la International (lugar donde hago mis practicas) me encontraba en la oficina cuando de pronto llega mi jefe y ...



Jefe: Que habido hermano, como estas?
JLuis: Pues hasta antes de que entraras bien
Jefe: Emmm... creo que hoy va a haber tiempo extra... sin goce de sueldo, y es viernes
JLuis: Haaa como estas!!, pasale, sientate, quieres un cafecito!! a horita mando a la secre, ah cabron!! pero pss si no tengo secre, bueno voy yo... eemmm... me voy a ir temprano vdd??
Jefe: XD si, vamonos!! acompañame al banco para ir a pagar lo de la casa
JLuis: Ha ok!! ya esta, vamonos!!



Llegamos al estacionamiento y estaban haciendo unas adecuaciones, y habian conitos tapando ciertas salidas



Jefe: Chin... esta tapado!!
JLuis: No pss ahora si que ni pedo dijo el tapado, pero pss pasate por el camellón, ingue su...
Jefe: Nooo, porque tienen camaras aqui en el estacionamiento, y en la caseta de vigilancia estan monitoreando
JLuis: Na' pasate, no hay pedo, de seguro ni estan viendo las camaras
Jefe: Pues si, y es que... que hueva rodear, esta muy lejos el retorno!!



Arranca en su camioneta, una patinada de llantas, y se pasa por la salida mas cercana, entre el carril y arriba el camellón, llegamos a la caseta para que levantaran la pluma cuando...


(Levantando la mano en señal de alto)
Vijilante: Buenos dias, como esta Ing.
Jefe: Bien, bien!! que paso viji!!
Vijilante: Se paso por encima del camellón??
Jefe: (moviendo la cabeza) Noooo... para nada!!
Vijilante: ah ok!!... es que abajo de la camioneta lleva arrastrando un conito!!
Jefe: Haaaa.... emmmmm... huummm... no lo vi!!

Levantan la pluma y nos dejan avanzar...

JLuis: jajajajajajajajaja...
Jefe: Que vergüenza!!
JLuis: Que wey!!... si no te hubieras llevado el cono ni cuenta se dan!! jaja


Y asi sucedio!! quiso hacer que me sintiera mal por decirle que no habia pedo que se brincara, jaja pero na', le digo que de cuando acá me hace caso, siempre le digo que me aumente y esos dias anda sordo jaja

El Principio 90/10

Desde hace tiempo había querido publicar esto, la vdd se me hace un principio muy interesante, aunque tal vez un tanto difícil de aplicar sobre todo para aquellas personas que son de carácter muy explosivo, pero aun así yo creo que si puede cambiar tu vida, espero que sea de su agrado.

Autor: Stephen Covey

Descubre el principio 90/10
Cambiará tu vida (al menos la forma en como reaccionas a situaciones)

¿Cuál es este principio?
El 10% de la vida está relacionado con lo que te pasa, el 90% de la vida está relacionado por lo forma en como reaccionas.
¿Qué quiere decir esto?
Nosotros realmente no tenemos control sobre el 10% de lo que nos sucede.

No podemos evitar que el carro se descomponga, que el avión llegue tarde, lo cual tirará por la borda todo nuestro plan. Un automovilista puede obstaculizarnos en el tráfico.
No tenemos control de este 10%. El otro 90% es diferente. Tú determinas el otro 90%. ¿Cómo?...Con tu reacción.

Tú no puedes controlar el semáforo en rojo, pero puedes controlar tu reacción. No dejes que la gente se aproveche de ti. Tú puedes controlar como reaccionas.

Usemos un ejemplo.

Estás desayunando con tu familia. Tu hija tira una taza de café y chispea tu camisa de trabajo. Tú no tienes control sobre lo que acaba de pasar. Lo siguiente que suceda será determinado por tu reacción.

Tu maldices. Regañas severamente a tu hija por que te tiró la taza encima. Ella rompe a llorar. Después de regañarla, te volteas a tu esposa y la criticas por colocar la taza demasiado cerca de la orilla de la mesa. Y sigue una batalla verbal. Tú vociferando subes arriba a cambiarte la camisa. Cuando bajas de regreso, encuentras a tu hija demasiado ocupada llorando terminándose el desayuno y estar lista para la escuela. Ella pierde el autobús. Tu esposa debe irse inmediatamente para el trabajo. Tu te apresuras al carro y llevas a tu hija a la escuela. Debido a que tú ya estas atrasado, manejas 40 millas por hora en una velocidad máxima de 30 millas por hora. Después de 15 minutos de retraso y obtener una multa de tráfico por $60.00, llegas a la escuela. Tu hija corre a la escuela sin decirte adiós. Después de llegar a la oficina 20 minutos tarde, te das cuenta que se te olvidó el maletín. Tu día empezó terrible. Y parece que se pondrá cada vez peor. Ansias llegar a tu casa. Cuando llega a tu casa, encuentras un pequeño distanciamiento en tu relación con tu esposa y tu hija.

¿Porqué?
Debido a como reaccionaste en la mañana.

¿Porqué tuviste un mal día?
a) ¿el café lo causó?
b) ¿tu hija lo causó?
c) ¿el policía lo causó?
d) ¿tú lo causaste?
La respuesta es la “d”

Tú no tenias control sobre lo que pasó con el café. La forma en como reaccionaste esos 5 segundos fue lo que causó tu mal día.

Te presento lo que debió haber sucedido.
El café te chispea. Tú hija está a punto de llorar. Tú gentilmente le dices, “esta bien cariño, solo necesitas tener más cuidado la próxima vez. Después de agarrar una camisa nueva y tu maletín, regresas abajo y miras a través de la ventana y vez a tu hija tomando el autobús. Ella voltea y te dice adiós con la mano.

¿Notas la diferencia?
Dos escenarios diferentes. Ambos empezaron igual. Ambos terminaron diferente.

¿Por qué?
Tú realmente no tienes control sobre el 10% de lo que sucede. El otro 90% se determinó por tu reacción.

Aquí están algunas formas de aplicar el principio 90/10. Si alguien te dice algo negativo acerca de ti. No lo tomes muy apecho. Deja que el ataque caiga como el agua sobre el aceite. No dejes que los comentarios negativos te afecten.
Reacciona apropiadamente y no arruinará tu día. Una reacción equivocada podría resultar en la pérdida de un amigo, ser despedido, te puedes estresar, etc.

¿Cómo reaccionar si alguien te interrumpe en el tráfico? ¿pierdes tu carácter? ¿golpeas sobre el volante? ¿maldices? ¿te sube la presión? ¿A quien le preocupa que llegues 10 segundos tarde al trabajo? ¿por qué dejar que los carros te arruinen el viaje?

Recuerda el principio 90/10 y no te preocupes de eso.

Tú has dicho que perdiste el empleo. ¿Porque perder el sueño y ponerte enojado? No funcionara. Usa la energía de preocupación y el tiempo para encontrar otro trabajo.
El avión está atrasado. Va a arruinar la programación de tu día. Por que manifestar frustración con el encargado de la aerolínea? Ella no tiene control de lo que está pasando.
Usa tu tiempo para estudiar, conocer a otros pasajeros, ¿por qué estresarse? Eso hará que las cosas se pongan peor.

Ahora ya conoces el principio 90/10. Aplícalo y quedarás maravillado con los resultados. No perderás nada si lo intentas. El principio 90/10 es increíble. Muy pocos lo conocen y aplican este principio.

¿El resultado?
Millones de gente están sufriendo de un estrés que no vale la pena, sufrimientos, problemas y dolores de cabeza. Todos debemos entender y aplicar el principio 90/10.
¡Puede cambiar tu vida!

Situaciones embarazosas parte 1

Esto paso no hace mucho tiempo, no recuerdo todos los detalles pero ocurrió más o menos así:

Compadre: eh wey acompáñame a galerías valle oriente a comprar un anillo de compromiso para mi vieja
JLuis: naaa’ apoco ya te vas a casar??
Compadre: si wey ya quiero sentar cabeza
JLuis: o_O?? No es albur verdad??
Compadre: jaja no!! Le quiero comprar un anillo bien mamalon!!
JLuis: emmmm... y cuanto traes porque están bien cariñosos, según los cortes del diamante... bla...bla…bla
Compadre: pues traigo 16mil pesos, yo creo que si completo uno muy decente
JLuis: ah ok, sobres vamos

Llegamos a galerías, entramos y buscamos una joyería

Compadre: buenas tardes señorita, ando buscando un anillo de compromiso, me podría mostrar algunos
Señorita: (con su labia y poder de convencimiento que todo vendedor tiene) claro que si, mira tenemos este, es argolla en oro con diamante de 25 puntos y .15ct, el diamante es un color amarillo C, pero reluce mucho, este le cuesta 7 mil
Compadre: eemmmm… pss esta muy bonito pero muéstreme una mas grande
Señorita: ok mira pues tenemos este otro, esta en oro blanco con diamante de 25 pts. Y .20ct, es un diamante pulido y es en color blanco C y le cuesta 10 mil
Compadre: ah ok, a ver muéstreme uno un poquito mas caro
Señorita: ok, mira esta este que es diamante de .25ct pulido, en color blanco C, IF y pues este le cuesta 13mil
Compadre: eh wey ven!! Como vez, esta bonito no??
JLuis: Pss si, esta chido!!
Compadre: ok me da ese por favor
Señorita: ok, (sacando su calculadora y tecleando) aro de oro blanco, diamante .25ct, bla… bla… bla… por el tipo de cambio…
Compadre: tipo de cambio o_O???
Señorita: 140mil!!
Compadre: O_O
JLuis: (aguantando la risa)
Compadre: (con voz baja) eh wey, yo pensé que estaba en moneda nacional

Y pss con vergüenza y todo cancelo el pedido jajajaja


Por otra parte acá les dejo un video de un grupo que si la rifa... Los Punkitos

El dia que me cargo el payaso!!

Antes que nada publicare la tarea que me dejo la Teacher Nadia creo que tengo que escribir 8 cosas de mi así que bueno empezare:



1.- Soy Regio, del meritito Monterrey Nuevo León ajua!! jaja y no soy codo, son mentiras que los regios somos codos jajaja



2.- Estudio en la FIME (Facultad de Ingeniería Mecánica y Eléctrica) 100% Oso, orgulloso de mi institución Yeah!!



3.- Estoy a poco mas de 6 meses de terminar mi carrera, próximamente Ingenebrio... perdón Ingeniero =)



4.- Me gusta dibujar (no soy muy bueno) en mis ratos libres aunque últimamente no he podido =(



5.- Me gusta chingos la nieve de cookies & cream y de vainilla con cereza



6.- Una vez estuve apunto de ganar la lotería, no la gane por que el ultimo numero no coincidió y resulto ser que era el numero que yo consideraba de la suerte (ya no lo es mas... estupido numero!!!)



7.- Me gustan los animales, pero nada mas verlos y jugar con ellos jaja, me estresa limpiar las cacas que hacen, darles de comer, bañarlos y todo eso jajaja. Tengo dos mascotas, un perro que es cruza de french poodle y cocker spanish y tengo una tortuga que se llama cabrona, tenia 22 periquitos Australianos pero me los mato un gato y por eso los odio, tenia 2 conejos pero se escaparon, tenia un corral con codornices pero se los comió mi abuelito, tenia una tortuga de agua pero ya estaba muy grande y la dejamos en la presa, una vez tuve un borrego pero tuvo el mismo fin que las codornices, en fin mi casa parecía granja



8.- Yo siempre quise perderme y llegar a una isla y vivir ahí un tiempo... todo eso cambio al momento que vi la película del naufrago y ver lo estresante que es tener un amigo llamado wilson, eso que?? no tiene sentido jaja pero bueno así soy yo, todo un caso!! o_O XD



Ahora si ya cumplí!!! Listo Nadia, que calificación tengo?? no me digas que 70 por que ya estoy harto de los 70's jajajaja



Bueno ahora continúo con mi post de la vez que me cargo el payaso...

O_o sin comentarios...

Las Reglas del Hombre

Teniendo una conversación con una amiga y escuchando sus puntos de vista me quede pensando por un momento y me dije a mi mismo: Mi mismo, siempre escuchamos “las reglas" desde el punto de vista femenino, pero por que a hora no les dejamos en claro nuestras reglas.

Así que decidí tomarme la libertad de ahora presentar las reglas, desde el punto de vista masculino.

Estas son nuestras reglas:

1.- Aprendan a manejar el asiento del excusado, pues ya son adultas.
Si el asiento está levantado, bajenlo. Nosotros lo necesitamos arriba, ustedes lo necesitan abajo.
Ustedes nunca nos oyen protestar porque lo dejaron abajo.

1.- Sábado = deportes.
Es como la luna llena, o el cambio en las mareas. Simplemente, déjenlo ser.

1.- Comprar NO es un deporte.
Y definitivamente, nunca vamos a pensar de esa manera.

1.- Llorar es una manera de chantajear.

1.- Pidan lo que quieren o necesitan. Queremos dejar bien claro esto:
Las indirectas sutiles ¡no funcionan!
Las indirectas fuertes ¡no funcionan!
Las indirectas obvias ¡no funcionan!
¡SOLO DIGANLO, POR FAVOR!

1.- ‘Sí’ y ‘No’ son respuestas perfectamente aceptables para casi cualquier pregunta.

1.- Tráiganos sus problemas solamente si quieren que les ayudemos a resolverlos. Eso es lo que nosotros hacemos. Si buscan simpatía, para eso están sus amigas.

1.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Vayan a ver a un doctor

1.- Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses, es inadmisible en una discusión. De hecho, la mayoría de todos los comentarios son nulos y ya no son válidos después de 7 días.

1.- Si piensan que están gordas, probablemente lo están.
No nos pregunten a nosotros.

1.- Si algo de lo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras, y una de esas interpretaciones las entristece o enoja, nosotros nos referíamos a la otra interpretación.

1.- Ustedes pueden: o pedirnos que hagamos algo, o bien, preguntarnos cómo lo pueden hacer.
Pero no las dos cosas.
Si ustedes lo pueden hacer “mejor”, o tienen una “mejor idea”, no pregunten, simplemente, háganlo ustedes.

1.- Siempre que sea posible, por favor digan lo que tienen que decir, durante los comerciales.

1.- Cristóbal Colón no necesitó que le dieran indicaciones y nosotros tampoco las necesitamos.

1.- Todos los hombres vemos solamente 16 colores, como las pantallas de las computadoras antiguas.
Durazno, por ejemplo, es una fruta, no un color.
Mamey es también una fruta.
No tenemos la menor idea de lo que es malva.

1.- Si se siente comezón, hay que rascarse. Eso es lo que nosotros hacemos.

1.- Si les pedimos que nos digan qué es lo que está mal y ustedes nos dicen “nada”, nosotros vamos a actuar como si nada estuviera mal.
Sabemos que están mintiendo, pero no vale la pena la pelea.

1.- Si hacen una pregunta que no quieren que sea respondida, esperen una respuesta que no van a querer escuchar.

1.- Cuando tenemos que ir a algún lado, absolutamente cualquier cosa que se pongan está muy bien, de verdad.

1.- No nos pregunten qué es lo que estamos pensando, a menos que estén preparadas para discutir sobre temas como:
Sexo
Deportes
Automóviles
Videojuegos

1.- Ustedes tienen suficiente ropa y tienen demasiados zapatos

1.- Nosotros estamos en forma. Redondeado es una forma!.

1.- Pasar más de 1 hora en el centro comercial visitando tiendas de ropa para mujeres no es una forma de diversión, mucho menos un paseo para disfrutar

1.- El hecho de que no les digamos te quiero o te amo cada 5 minutos no significa que les ponemos el cuerno

1.- Si deciden ver un partido de fútbol con nosotros, quedan total mente prohibidas las preguntas tales como: Por que se anulo el gol? Quien esta jugando? Para que lado tiene que meter gol? Etc.

1.- Serán tratadas como espías aquellas mujeres que hagan comentarios como: que buen partido, muy buena pelea de box, etc. a menos que demuestren sus conocimientos sobre la materia (si pueden explicar que es un fuera de lugar, las reglas para marcar penales, que es un uppercut, que son los jabs, etc.)

1.- Si salimos con sus “amigas”, es solo para demostrarles que no son sus “amigas” ya que están dispuestas a darles el bajón

1.- Nosotros no decimos te vez linda cuando necesitamos algo, si lo decimos es por que es sincero

1.- No nos agrada esperar más de media hora después de la hora a la que se les cita

1.- En los centros comerciales TODAS las tiendas tienen los mismos modelos de ropa, NO nos hagan visitarlos todos, sobre todo si terminaran comprando lo que vieron en la primer tienda

1.- No nos digan insensibles por no llorar con las películas románticas

1.- Nosotros solo lloramos por 3 situaciones:
Cuando un heroico perro muere por salvar a su amo
Cuando gana tú equipo favorito una final
Cuando nos golpean en nuestras partes nobles (y esto es en contra de nuestra voluntad)

1.- Nuestros amigos no son borrachos, nosotros nunca les decimos a sus amigas zorras o cosas por el estilo

1.- Una reunión de amigos es solo para pistear y convivir con la raza, no hay viejas así que pueden estar tranquilas en casa

1.- Hay prioridades ante todo 1. Pistear con los amigos, 2. Ver el fútbol, 3. Ir al cine,…… n. Salir de compras…etc.


Por favor dense cuenta de que Todas están señaladas como numero "1" ¡Y ESO ES A PROPOSITO! ya que todas tienen la misma importancia

Amigos bloggers si tienen alguna otra regla que agregar que se me haya pasado están en la libertad de expresarlo.

Amigas bloggers estas reglas son para que las tomen en cuenta jeje

Ciao raza!!

Fast Food Freestyle

Eh aquí una manera muy cool para pedir comidas rapidas Check it out!!





Freestyle

I need a double cheeseburger and hold the lettuce
Don't be frontin' son no seeds on a bun
We be up in this drive thru
Order for two
I gots a craving for a number nine like my shoe
We need some chicken up in here
In this dizzle
For rizzle my mizzle
Extra salt on the frizzle
Dr. Pepper my brother
Another for your mother
Double double super size
And don't forget the FRIES.

UP DATE

Racita envidienme que tengo el Wallpaper mas hermoso que pueda existir en este mundo!! yeah!! Solo hay uno y es mioooo jajaja

¡¡Queen Aurora!!

El beber nos llama... perdon el deber o_O

Racita pos' se acerca peligrosamente un puentesin de jueves a domingo y el beber nos llama XD, la verdad no se por que nos dicen borrachos jaja es algo extraño pero bueno en fin, que disfruten de sus vacas... locas

Bien Chukys... XD

(se me encogió la mano compadre)

Saludsita!! que disfruten sus vagaciones

Nada con exceso todo con medida

P.D.: Todo fue una recreación ni un animal fue embriagado, ni el perro!!

Lugares Inspiradores

Todos tenemos un lugar en especial en donde nos gusta estar un rato solos para pensar, meditar, hablar con uno mismo y por que no, un lugar en donde nos podamos relajar y olvidarnos de todo, sacar todo el estres fuera!! algunos se encierran en sus cuartos, otros gustan de ir a un parque, otros en sus patios sentados en una mecedora y muchos mas en el baño!! siii... el baño es otro pedo!! ir al baño es un ritual...es el lugar sagrado, al que todos acuden a "desahogarse" XD a liberar el estres, es un lugar magico. Ahí sueles pensar en todo, tus problemas, como solucionarlos, si le tienes que decir algo a alguien es el lugar ideal para echar a volar la imaginacion y pensar que es lo que diras, como lo diras, en fin... Es el lugar en donde sueles pensar y hacer la mayor cantidad de idioteces, siii, junto a la siempre fiel diosa de la porcelana, aquella que siempre nos recibe con los brazos abiertos, fiel compañera en borracheras y "momentos dificiles", la unica testigo de todas aquellas cosas tontas que hacemos en tal lugar como perseguir a las hormiguitas con el dedo por todo el azulejo, leer lo que traen los empaques de algun producto como pastas dentales (esto a falta de periodicos o revistas) etc., etc. Aunque tambien es uno de los lugares en los que estamos mas vulnerables a cualquier cosa, ya que una vez que se esta aflojando el tolondron es muy dificli pensar o actuar en una situacion de peligro.

El baño, es el lugar por excelencia del cual surgen inumerables talentos en la poesia, su poder mistico es tal que lo hace ser el principal lugar de inspiracion para todos aquellos poetas amateur, que cantidad de poemas, frases, leyendas encontramos en los baños publicos. Simplemente toda una fuente de creatividad y espontaneidad el cual refleja esa picardia mexicana que nos caracteriza.

He aqui una recopilacion de algunas de las tantas frases que se pueden encontrar en un baño publico:

No hay placer mas exquisito que cagar bien despacito, ni placer mas delicado que después de haber cagado.

En este lugar y en este agujero, termina el esfuerzo del buen cocinero.

Por más guapo que uno sea… aquí el que no se caga se mea.

Cagar da gusto, oler da pena, no seas cabrón y tira de la cadena.

Si no hubiera tanto olor, me inspiraría mejor.

Los escritores de baño, son poetas de ocasión, que buscan en la mierda, su fuente de inspiración.

En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.

El pedo es un suspiro que brota del corazón y sale por el culo por una equivocación.

Etc., etc.

Y que me dicen de otra de las funciones de las paredes de los baños, no solo sirven para delimitar espacios, nooooo!!!! tambien son como Post-it, inumerables notas y recados vez por donde quiera, declaraciones de amor, notas anonimas de amenazas, etc.

En fin, no cabe la menor duda que el baño es un verdadero lugar inspirador y relajante XD

México en problemas??

Pues ante las recientes amenazas de Al qaeda sobre atacar a México, Venezuela y Canadá por ser los principales proveedores de petróleo crudo a los Estados Unidos la incertidumbre poco a poco nos va llegando a los mexicanos, el que pasara se empieza a hacer presente, las platicas empiezan a girar ente tal suceso, la pregunta mas frecuente que la racita se hace es, ¿Realmente México estará preparado pera frustrar los ataque terroristas de Al qaeda? o ¿El ejercito Mexicano estará preparado para enfrentar alguna guerra que ni siquiera empezamos?

Para el gobierno esta fácil, todo esta en que hablen con los narcos y les digan “defiéndanos” XD jaja, ya que ellos tienen mejores armas que el ejercito!! :S Pero en fin.

Y sigamos con las tragedias XD, alguna vez han pensado en que pasaría si un meteorito impactara a la tierra??? A continuación les dejo un video que me llamo la atención, es una simulación de tal suceso y la vdd me dejo así como que medio pensativo. Antes les dejo otro video que esta bueno también.



QUE PASARÍA SI NOS PEGA UN METEORITO?

Drs. Ingenuos!!

Así empezó, hace algunos años por ahí del 2002 que me operaron el dedo de mi pie izquierdo.

CASO 1

Estando en el quirófano, después de estar todo el perro día en ayunas y con esas batas odiosas que dejan al descubierto hasta tus mas profundos pensamientos XD…
Dr.: Te voy a poner anestesia local
Mente-JL: ah orale O_o, habrá anestesia remota? o anestesia foránea? En fin!!
Dr.: Solo será un piquetito, no duele
Mente-JL: Eso dicen todos!! Pero prefiero el piquetito a sentir el bisturí abriendo la carne
JLuis: Ah ok!!
Por fin se dispone a tomar el bisturí y procede a realizar su trabajo
JLuis: Y cuando pase el efecto de la anestesia me dolerá mucho??
Dr.: Pues… tal vez si te duela algo, un poquito!!…
JLuis: :S
Dr.: Pero tu tranquilo, una vez que termine y te suture el dedo quedaras como si no hubiera pasado nada y hasta podrás salir caminando de aquí
JLuis: Ha enserio??
Dr.: Sii, claro!!
JLuis: Y ya podré bailar??
Dr.: Ha pero por supuesto, hasta huapangos!! Jaja
JLuis: Aaaahh que bien!!! Por que no sabia baliar :p…

CASO 2

Algunos años después en el consultorio del dentista después de tener la boca adormecida por la anestesia…

Dentista: Muy bien, pues ya quedo!!
JLuis: degudo qude ya quedo todo disdto? (nota: lease como Adadbedto Madedo Alias “madedito” alcalde de Mty. jaja)
Dentista: Sii, ya esta, nada mas no coma nada hasta que pasen algunas horas
JLuis: ah ok!! Nada mads qude no sdiento da dengua
Dentista: jeje a horita se le pasa el efecto de la anestesia
JLuis: ajá, oidga dr. Y cuando de me pasde podre sdiflar??
Dentista: si, si va a poder chiflar, no pasa nada!
JLuis: Ha qude biend pod qude nundca eh podido XD
Dentista: jaja ah que canijo!!

Y yo me pregunto, ¿Cuántos mas van a caer con el mis cuento? XD

UPDATE

HISTORIA DE SAN VALENTIN

El "amigo de los enamorados", San Valentín, es el patrón del amor por excelencia. En su tiempo fue castigado por defender el derecho de los jóvenes a amarse y unirse en matrimonio, aunque no siempre fue reconocido por ello. De hecho, aunque pueda sonar paradójico, fue la Iglesia quien decidió erigirlo en patrón de los enamorados y decretó el 14 de febrero como día indicado para esta festividad. Y lo hizo para acabar con un famoso rito pagano de fertilidad que provenía de la tradición romana.
Situémonos: año 270 d.C. Roma está en plena decadencia y toda ayuda es poca para evitar que el Imperio se desmorone. Al emperador Claudio III, que sabe lo que se juega en el campo de batalla, le da por pensar que los hombres casados rinden menos porque están emocionalmente ligados a sus familias, y que los solteros son mejores soldados. Así que prohíbe el matrimonio.
Por supuesto, la noticia no es bien acogida. Valentín, un obispo cristiano, decide quejarse a su manera: incitando a los jóvenes enamorados a acudir a él en secreto para unirse en sagrado matrimonio. Cuando Claudio lo descubre hace detener a Valentín e intenta convencerle para que renuncie al cristianismo. Como no lo consigue, ordena que lo apaleen, lo apedreen y finalmente lo decapiten. Valentín es ejecutado el 14 de febrero.
La historia de Valentín hubiera quedado ahí si no fuera porque dos siglos más tarde la Iglesia católica la recuperó. Por aquel entonces era tradición entre los adolescentes practicar una curiosa fiesta pagana derivada de los ritos en honor del dios Lupercus. Era un sorteo mediante el cual cada chico escogía el nombre de una joven que se convertiría en su compañera de diversión durante un año. Y eso incluía el placer sexual...
La Iglesia quiso acabar con tanto desenfreno y sustituyó a Lupercus por San Valentín como patrón de los enamorados. Eso sí, conservó la costumbre del sorteo, aunque lo que escogían los adolescentes era el nombre de un santo al que debían imitar el resto del año.
Aún a regañadientes, los jóvenes romanos aceptaron el cambio impuesto por la Iglesia, pero no renunciaron a la tradición de enviar cartas de amor cada 14 de febrero a las chicas que querían conquistar. En honor al nuevo patrón, a menudo firmaban como "San Valentín". Y esa costumbre también tiene su historia...
Dicen que cuando Valentín fue encerrado, su carcelero le pidió que diera clases a su hija Julia, que era ciega de nacimiento. A base de lecciones y horas juntos, Valentín se enamoró de Julia y cuentan que incluso hizo que recuperase la vista milagrosamente. La víspera de su ejecución, envió una nota de despedida a la chica en la que firmó con las palabras "de tu Valentín".

Fue enterrado en Roma donde hoy está la iglesia de Praxedes. Junto a su tumba fue plantado un almendro con flores rosadas que según cuentan, fue Julia que lo planto allí por el gran amor que sentía por su querido amigo y maestro que le enseñó a amar a Dios mas que a cualquier otra cosa. Ella guardó por siempre la última carta de su amigo en la que le decía que nunca renunciara a su fe, que glorificara a Dios y compartiera con los que menos tenían todas las esperanzas y que él siempre oraría por ella....

La fecha de celebración del 14 de febrero fue establecida por el Papa Gelasio para honrar a San Valentín entre el año 496 y el 498 después de Cristo pero fue señalado como día de fiesta hacia 1969, cuando el calendario Católico Romano dedicó esa fecha para recordar a dos santos cristianos, uno de ellos San Valentín.

La costumbre de intercambiar regalos y cartas de amor el 14 de febrero nació en Gran Bretaña y en Francia durante la Edad Media, entre la caída del Imperio Romano y mediados del siglo XV.

Los norteamericanos adoptaron la costumbre a principios del siglo XVIII. Los avances de la imprenta y el bajón en los precios del servicio postal incentivaron el envío de saludos por San Valentín. Hacia 1840, Esther A. Howland comenzó a vender las primeras tarjetas postales masivas de San Valentín en Estados Unidos. Con el tiempo las tarjetas de San Valentín se hicieron populares y adoptaron a Cupido como figura emblemática. Su decoración aumentó y empezaron a imprimirse con versos y dibujos. Hoy en día siguen siendo tradición en todo el mundo y, después de las postales de Navidad, son las que más se envían en todo el año.

Caso Frustrante!!

Un dia charlando con mi compadre, salio el tema de la "chamba" aun recuerdo esa conversacion como si fuera ayer!! oh si... y eso que fue de hace 4 dias XD

Morgan: y que haciendo?
JLuis: pos aqui pendejeando un rato, disfrutando que es viernes gracias a dios
Morgan: jajaja, yo hasta queria ir a jalar mañana!!
JLuis: o_O??
Morgan: pero no me dejaron, me dijeron no wey hasta el lunes jajaja
JLuis: con toda razon, es pa' que no estorbes XD jaja
Morgan: y le dije a mi jefe, y mañana que hago??
Respuesta del jefe: pues haste wey, ni batallas jaja
JLuis: no, pues ni purrum. Ese es el amor al jale, el ponerse la camiseta de la empresa O_o :S (segun!!)
Morgan: jaja, o ser demasiado pen$%&de&%jo
JLuis: na' yo no, no es para tanto
Morgan: buuu... pues yo mi jale lo amo!!
JLuis: O_o????
Morgan: mi compu de poca madre, mi silla de pocamadre, con internet en mi pc, la cafetera y el pan al lado, un jefe con madre, nada mas me falta una secretaria para sentirme jefe jajaja
JLuis: pos ahh que a toda madre!!
Morgan: y tu?, como estas ahi?
JLuis: pos' bien, bien, todo fantastico!!
Morgan: neta!!
JLuis: sii!!, yo apenas y tengo lugar fijo (update: ya tengo uno, pero sin extension y compu chafa), no tengo impresora (no jala), no tengo internet, las sillas estan bien jodidas y manchasdas de e-coat (es una capa de pintura gris que se adhiere a las cabinas de los camiones mediante electricidad), los jefes a veces son medio mamones y siempre son bien tira carro, el cafe apenas y alcanzas un pinche vasillo (yo nunca alcanzo jajaja), pan?? pan???, bueno fuera que hubiera deperdido galletas saladas
Morgan: :S jajaja
JLuis: y por si fuera poco, me pagan $####.## (no lo pngo para evitar secuestros jaja, segun!!) por estar de un lado pa otro de 7am a 5pm, mientras que a otros practicantes por esta todo el perro dia sentados en su lugar y de 7am a 3pm y les pagan lo mismo :S, eso es lo mas cabron!!.
JLuis: Pero pues en fin, tambien amo mi trabajo
Grillos a lo lejos: Cri cri... cri cri...
Gente tosiendo: Cuff... cff..
Morgan: Ah que bueno, me alegro por ti!! jaja
JLuis: O_o??????????????

Vecinos histericos!!

Una mañana saliendo a la calle, a barrer :P ya saben uno como es de acendoso, barriendo, lavando trastes, yendo a los mandados, etc, etc... pos que me encuentro a mi vecino, bien "cagado!!" (nota: cagado.- dicese de la persona que esta mas irritado que nada, un nivel superior a estar enojado, mal humorado y demas), y que le pregunto:

JL: Que purrum, que habido por que tan "cagao" (nota: cagao = cagado pero con acento norteño)
Vecino: No mames wey
JL: que paso?
Vecino:mi hija wey!!
JL: que tiene tu hija?
Vecino: pos' que ya tiene novio
JL: Ha pos que bien!!
Vecino: Noo!!, como va a estar bien
JL: pero pos es normal que ye tenga novio, ta' bien chula, grandota, con unas.. unas..
Vecino: que?? que??
JL: no, no, digo pues ya esta en la perfecta edad para tenerlo no crees?
Vecino: si wey ya se que es normal, pero no mames, ese hijo de las chin$%&gada no!!
JL: por que?
Vecino: me cae remal, no lo puedo ni ver al cabron!!
JL: pero por que o que o como o que???
Vecino: es que el hijo de su... siempre se orina afuera de la casa... en la pinche banqueta cabron!!
JL: ahh!!, pos es que tal vez le de pena pedirles el baño, pero pos no es pa' tanto
Vecino: como chingados no!!
JL: pos na mas es una miadita
Vecino: si, pero no mames, no es tanto por eso
JL: entonces??
Vecino: es que el muy cabron escribe su nombre
JL: aah!! bueno, pos todos tenemos detalles de egolatrismo por ahi no?
Vecino: si pero no mames, es la letra de mi hija!!
JL: Upss :S

Clases de Ingles

Jajaja llevo como media hora miado de la risa, no se por que, quiza por que me recuerda a mi queriendo aprender a hablar ingles :s jejeje que por cierto ya mero empiezan mis clases de inglich, mi hablour muy prontou inglich y ya no hablaour español nada, nada, ni poquitou :)

UPDATE

Supera esto DJ Tiesto jaja XD

Los reyes magos?? se adelantaron??

Ah que bonito era escribir las cartas a santa y los reyes magos, que mal que fueramos tan ingenuos, o que nuestros padres sean "muy listos" como en el video jeje

Santa es el viejito pascuero??? jajaja que loco

Y como olvidar la carta de pedrito

(Clickea la "imagen")

Duelo de magia

David vs David

David Blaine







David Copperfield



David Copperfield (pirata) jajaja

Quien ganara?

Quien sera el mejor?

Es una desicion muy dificil de tomar...

Real Academia de la lengua Española??

Tal vez les habra pasado en alguna ocacion que al momento de querer decir algo, combinen dos palabras formando alguna palabra nueva y rara!! jaja y si no les ah pasado, acaso sere el unico?? jajajaja. Bueno es muy extraño, pero aqui esta una de las varias palabras que eh llegado a mezclar...

Chomote: Dicese de la combinacion o fusion del Chorizo con el Camote, Se utiliza para expresar que tan jodido estas como para que te vayan a reprobar, correr, etc. Es superior a decir que les van a dar chorizo o camote cualquiera de las 2.

Ejemplo:

Mike: Eh wey
JL: que habidooo!!
Mike: ando bien atorado en algunas materias
JL: ahh si?? o_O
Mike: si wey!!, en transferencia de calor, circuitos magneticos e ingenieria de materiales
JL: ahh cabron!! pos en todas o que (jajaja)
Mike: si, que se me hace que me van a dar chorizo!!
JL: na' wey, cual chorizo...
JL: (con la lengua trabada por querer decir dos palabras a la vez) te van a dar Chomote jajaja
Mike: jaja, ajle y ese cual es??
JL: mmm... es la fusion del chorizo y el camote?? jajaja, asi que altiro que esta mas potente
Mike: jajaja, no pos ta cabron!! lo bueno es que tengo un frasco de vaselina
JL: jaja

Que tanto embrutece el alcohol?

Escuchando la radio me llamo la atencion una cancion, un corrido de ramon ayala y me puse a pensar ¡¡que rollo con los corridos!! son rolas que normalmente estan basadas en algun suceso de la vida real o alguna historia veridica, y ese corrido en particula me llamo mucho la atencion y escuchando la letra me dije a mi mismo: "mi mismo, que cabron esta eso!!" tanto asi que hasta se me quitaron las ganas de tomarme una cheve jaja.

Aqui les dejo la letra, si esta como que algo triste, lo pero del caso es que si se da esa situacion en muchos lugares, que lamentable la vdd!!

*Ramon Ayala*

*Dos monedas*

Soy el mas desdichado del mundo

y la culpa la tiene este vicio

me dejo la mujer que queria

y ahora pierdo tambien a mi hijo

el jamás supo lo que era un padre

porque yo andaba siempre borracho

el pidiendo en la calle limosna

para que yo siguiera tomando

Una noche lluviosa de invierno

llego el pobre hasta donde yo estaba

y me dijo perdón papasito

ahora si que no me dieron nada

tengo hambre tambien mucho frío

por favor hoy no me digas nada

Pero yo ciego de tanta ira

le golpie hasta casi matarlo

y le dije te vas a la calle

ya no pienso seguirte aguantando

ya no tienes ni casa ni padre

si no traes para seguir tomando

Salio el pobre temblando de frio

y llorando por lo que le dije

mientras yo en la casa embrutecido

sabrá Dios que tanto lo maldije

el alcohol y el sueño me vencieron

desperte casi ya amaneciendo

al abrir la puerta de la casa

no creí lo que yo estaba viendo

ahi estaba mi hijo tirado

había muerto de hambre y de frio

en sus manos le haye dos monedas

que me traiba pa comprar mas vino

y yo briago no oí que tocaba

y asi el pobre murió en el olvido

por borracho perdí yo a mi hijo

y a mi esposa que tanto adoraba

yo les quiero pedir a los padres

que no le hagan un mal a sus hijos

tal vez Dios me mandó este castigo

por tirarme a la senda del vicio.

Hambre??

Si no es grande y jugosa no es una...

Se dice que nosotros los hombres somos mas tragones que la mujeres, pero NO es cierto... yo conozco varias chavas que en verdad me asustan por que no se donde les cabe tanta comida jajaja y son capaces de comerse ese tipo de hamburguesas jajaja, bueno na' no es vdd!! le exagere pero no lo dudo jaja

Olimpiadas Extremas

Nuevas variantes para los juegos olimpicos extremos!!