Monday, September 04, 2006

Sintomas de un gay

OBSERVACIONES:

Llegar a los treinta años y no tener panza.
Seguro que es gay. No se diga más.

Chupar paletas. ¡Mariconada!

Tener un gato.
Sólo un homosexual consumado tendría un gato.
Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense:
A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro cabrón, venga para acá" o "váyase pinche perro", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito".

No ir de caza o de pesca porque no hay baño
¡Puto!
Un verdadero hombre caga donde sea.

Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosas similares:
Maricón Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.

Saber el nombre de más de cuatro pasteles
¡Puto!
Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de " lemon pie" y una de "brownies".... con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.

Conducir con las dos manos. Es muy gay.
¡Putito!
Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sándwich, agarrar la cerveza y la entrepierna de tu chava.

Le encanta bailar
¡Maricón!
Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una vieja, pero de ahí a que les encante...

Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron
Es de nenas
Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.

Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.
¡Joooootooo!
Un hombre sólo recuerda que buena estaba.

Revisar la fecha de caducidad en los productos.
¡Joto, Joto y recontra Joto!
¡Hágase hombre no sea Joto!
Un hombre de a deveras es inmune a los productos caducos.

Esto fue una pequeña lista de observaciones, si te encuentras en esas situaciones lo lamentamos pero todo indica que eres gay.

10 comments:

eSgar said...

excelente, no soy gay!!!!!

tal vez lo copie a mi blog un dia compita se cuida

Antisocial said...

a chinga, jajaj ya lo habia visto, pero esta curadon..

sale

..l.. o.O

mgy said...

ese maito!!
esta chido tu blog.
El pequeño diego tambien tiene un comentario para ti, es el siguiente:

gjg gggu h gcgv jvhhffy hhmr gdhjrmnn jbjyhyyfuv

saludos!!

:::J.-.L::: said...

Ahhh gracias dieguillo, ya sabes escribir?? miralo y eso que apenas tienes 9 meses jajaja

Morena said...

Si yo tambien lo habia visto por ahi, pero fue agradable verlo de nuevo, creo que tendre que sacar del closet a varios que andan por ahi escondidos. Saludos

cayi said...

hola hola coche cito!!!
jejejeje

oye..psss yo conozco a muuchos con esas caracteristicas....desde la prepa fijate!! y hasta orita q me encuentro con este maravilloso articulo pss descubrí q eran gays jajajajajajajaja


coche....potate mien...
por q el complot contra mi?
por q?
jajajaja
toda necia...
aaaa pero ya sabennnnn

los kiero muchooooo


con todo y comploooooooooooo
jejejeje

:* bechito con babita.!

Raúl*Grijalva said...

Ya lo había leído...Mmmmm a veces manejo con dos manos ¬¬...osea que soy medio gay?? Jajaja..¬¬

Yomero said...

Ah ya lo había visto... Saludos.

gergay said...
This comment has been removed by a blog administrator.
Peyotitlan said...

jajajajaja
Me cague de la risa.
Una clasica que hago con compas es madarles textos o dejar post it notes con:
'Puto el que lo lea'
Siempre funciona, el pedo es que ahora la mayoria de mis compas son putos, jajajaja